Planes de viaje

 

Siempre andamos juntos aunque esto suponga normalmente un aumento de la planificación, ni siquiera se mira por uno, si no también por el otro. Aunque en un principio pueda parecer costoso, al final el reconocimiento y el gusto es el doble  ” las matemáticas no aman pero tampoco fallan ” , hagas lo que hagas siempre están allí para ayudarte, para lo que necesites. Nos contamos nuestras penas, cada uno y cada uno mira por las del otro, conseguimos lo inconseguible, con un solo mirar, podemos avanzar hacia adelante nada nos delata. Si nos piden un favor, nos dividimos la tarea. Todo la que haga falta por un amigo, para estar tirado en un sofá. Es preferible ver sonreír a tres horas de televisión y zapping. Nos reunimos y comenzamos los avances. Hoy satisfacción, mañana los nuevos que haceres, nada queda a la providencia. Una risa más, un llanto no programado, no a nosotros siempre nos salen la cuentas.

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Si nos reunimos es para algo y no faltamos nunca. Después a la cama, siempre risas siempre con nosotros. Que seria de mi, si no nos tratáramos como hermanos, siempre con la mano de uno encima de la del otro, algo más que hermano. Ellos son capaces de consumirse el uno al otro, como Romulo y Remo, Cain y Abel , Osiris y Shet. Uno mama el oro llora. Una ley que sigue vigente en nuestros días. Cuando caminos tranquilos, percibimos con perspectivas todos los flancos imposibles, el fallo solo uno, algo ensamblado a fuego , imposible de separar, a veces pensamos que una gracia superior existe señalarlos con el dedo. Sin que el mismo lo decidiera, algo justo, si lo hicimos bien , al menos merecemos una recompensa

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He de reconocer que no siempre es así, a veces tengo la capa caída, necesito un cable , una maño que recoja mis cenizas y tenga paciencia para recomponer el pule, y no fácil por esos somos 2, por eso cuando nos juntamos somos legión  aunque es difícil, la ideas de 4 puedan ser tan solo el resquicio de un rayo de luz descompuesto en todos los colores posibles, consigue pueda mirar mas allá, un paso más alla del abismo y comprender que antes de caer esta la claridad, el puente construido, allí donde no creías que existiera.

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Tus hermanos y la gente que te quiere, evita que el vacío sea tu destino definitivo. Si quieres saltas y compruebas que no te dejaran caer, 1 2, 3, … queda confiar. Hasta que comprendes que si saltas hacia detrás mirando a los ojos, buscando racionalidad, debajo de las máscaras, descubres que no existe nada a los lados que te soporte, ningún tipo de sujeción, a nadie a quien le importa. Solo se puede seguir el camino indicado. momento de la pirueta mortal, de siete saltos, juego de taprecios. Arrojandonos sin ningún tipo de remilgos a los lados que creímos vacíos, nada. Lo que nunca te cuentan , solo tus sueños, quien te cuida en realidad, “Las matemáticas no fallan pero tampoco aman”. Quien te quiere en ese silencio, sicario/a de la soledad, reina, rey que te sujeta que nunca falta,escondida en le tumulto mirando por el buzón, por la cerradura, en cada cajón.

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Quien te enseña a ser.

              Claves

 

Escribo sobre el teclado que se me exigen,  incluso para ver mi propio correo. Me dicen que es mejor así, más seguro. No es imposible terminar de creer. Como enclustrar a un pajaro que se choca una y ora vez con cada barrote, sin saber que no puede con sigo mismo , no tiene razón de ser.  Aveces lo veo y creo que se para y le daría lo mismo lanzarse con toda la fuerza que pudiese acaparar y verse partido en todos los trozos que hiciera falta, cubierto de color no de sangre, y con algo de suerte volverlos a juntar aunque hubiera partes que no coincidieran. No se si sería libre de si mismo o le quedarían resquicios rotos al comprobar que tanto fuera como dentro se tiene que luchar,  con el propio y con los soplidos que les siguen las taquicardias que todos y cada uno de nosotros intentamos evitar.

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Escucho discos antiguos y observo por la ventana, todo lo que  se grabo para que nunca muriera, posiblemente de encuentre sin fuerzas para acompañarme hoy a perderme por ningún sitio y me desea bendiciones, seguramente siquiera pueda subir los escalones y lo que traiga sea para una próxima cena, por mucho que se esmere en colocar de una forma especial los cubiertos, se vuelven a repirar cazuelas volcadas,temblor en el pulso. Idiotizados. Ventanas y pomos distraidos, sin dueños.

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He cogido una comstubre prestada de mi difunta abuela, por si algún dia nos volvemos a ver, no me hecho nada a la cara. Si como en casa las migas de pan las tiro por la ventana. A ninguno de mis vecinos les hace gracia la bromita, lo cual me pone más contento ( eso seguro que es de mi abuela ), esto consige que todo se llene de todo tipo de pájaros ( palomas, sumormujos, gorriones, unos extrañisomos verdes tan grandes que dan ganas de hacer cocido con ellos ) . Son tan libres que se pasan el día dando  rienda suelta a su imagineria todo el tiempo, aunque se limite a buscar comida el resto del día, a buscar agua, si les viene en gana, y si es fin de semana unos madroños que al fin y al cabo todos nos merecemos una alegría o vicio por el cual nos recozcan amigos, vecinos y enemigos.

Noto la pierna moverse,  temblorosa , sin ganas pero se mueve, un resorte que no duda en contestar a todo lo que le rodea, a lo que ve,a lo que siente e incluso a lo que falta. Recuento y no me sale, no me cuadra nada. Me falta calculadora. Mi vaso favorito donde  vierto con una constumbre casi neurótica todo liquido y lo que me sobra. Busco como un sabueso loco, un perro loco que no le importa pisar lo que sea, subirse a los armarios y los sofas. Hasta que no  para no ve el destrozo que causa, el daño.

La puerta esta abierta, si esta de esta forma tambíen puede entrar un pajarillo que tiene miedo y volviera a su jaula ( pajaro enfermo) , uno de 10000, y se esconderia debajo del bebedero. A un pájaro enfermo no se le puede juzgar, si no ayudar y educar.

¿Y mi vaso donde se encuentra?

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Nada mejor que llamar a las puertas de mis vecinos una una y preguntar, si eso  me consuela, llamar fuerte. Los niños de mis vecinos lloran o se rien según me ven aparecer con la cara desencajada . Mi vaso, donde deposito mis líquidos favoritos, que utilizo de sombrero en las fiestas, e incluso mi sobrino se decanto por el como orinal cuando vino de visita un día dado. Recorro las tres plantas y llamo puerta por puerta arengando a todos mis vecinos, llamando la atención. – Mi vaso, por favor-, y entre esta frase y miles de gestos alguna frase soez o cariñosa, según el tono o el caracter de quien abre la puera, a estos algunos lo llaman daños colaterales. La fauna esta dispersa en este bosque, todo el portal es un disturbio, ahí quien quiere que me lleven, un imposible. No me largo si no es con mi vaso.

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Estoy tranquilo, al fin y al cabo lo que se me inyecta me deja en estado de letargo y las pastillas me dan sueño, me placen. Es una alegría especial, como mirar al mar durante 50 horas seguidas, no existe el daño, ni para mi, para mi mismo. Me he vencido. No se donde estoy, salgo corriendo. Salgo a comprar un vaso nuevo

A mi nueva dirección, mi nueva casa con un gran ventanas en el último piso, donde dar de comer a los pájaros,conocer a mis vecinos.

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             Cubiertos

 

La cuchara esta a medio llenar, algo que no es muy común en este momento. Hasta lo mas mínimo se calcula con exactitud milimétrica. Mientras en la cocina mi madre y una amiga de esta, que solo aparece cuando mi padre falta. Ninguno de los dos se tiene admiración, aunque hace años a mi modo de ver, parecía que se tuvieran algo más que cariño. Ahora si coinciden ella se aparta y el se queda en una esquina, esperando un turno que nunca llega, como si las estrella fugaces pudieran entrar en la vida y las ventana de cada uno , sin preguntarnos y dar regalos mientras nos mira a los ojos, aveces ensangrentados por la espera o de tanto llorar.

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Tengo la costumbre de tratarla como tía. Parte esencial de la familia, algo indisoluble de esas que salen en los dibujos de preescolar o jardín de infancia. Tía Alicia era algo importante, y siempre salia en  un segundo plano como la casita o el perro, de los que me podía olvidar, de ella y de su figura expectante no.

No es que en cada hogar que Dios nos dio faltaran las visitas, y cualquier ocasión era buena para montar una buena fiesta o jolgorio, tarde o temprano la casa se llenaba de gente, vasos y botellas, a veces, como cuando estrenamos el sofá verde que hacía juego con todo según mi madre, yo tenía una un tarea asignada. La tarea-tortura encomendada era la de chico cenicero, tal vez para que me fuera acostumbrando a los planes de futuro que tenía la familia sobre mi.

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Lo único que tenía que hacer era pupulear por todos los lados que considerara propiedad de mis apellidos. Puros, cigarretes, cigarrillos finos for Ladies e incluso hubo quien limpio su pipa en mi cenicero, y recamcbio su tabaco.

Cada 5 minutos tenia que vaciar el cenicero en una bolsa de basura del tamaño de un adolescente de 15 años que me había agenciado. De vez en cuando aparecía mi primo, el único que valoraba mi trabajo tabacalero, y cogía los cualquier cosa a la mitad, mientas me hacía un guiño, si descubrían algo el resto ponían mala cala. Tia  Alicia nos miraba de reojo, y como decía ella , con ojos golosos., y me hacía el relevo muy sutilmente. Se unía al pequeño complot mientras aspiraba sus cigarrillos, distintos al resto, finos de colores y lo más importante eran de ella.

Alicia en su esquina suele observar todo, con una parsimonia bastante inusual, se queda inmóvil, hasta que de repente como si un ave rapaz la atravesara, la imita y se deja ver por toda la fiesta ( en busca de lo que la hace feliz – palabras textuales- ) aunque sea pequeñas, y coquetea con ella. La música la envuelve, el tintineo de las copas conspira contra cualquier persona contra cualquier persona que ose a interrumpirla, derramándose sobre ella, esperándola con el ridículo. La notas salen de la radio especialmente para ella, que se contonea como un sueño, tan mágico, que los únicos que se atreve a intervenir, son los dedos de algún alquimista, para subir el volumen de vez en cuando. Hay quien sin saberlo compartir el lecho conyugal con tía Alicia esta noche. La pase donde la pase, es raro no ver los pañuelos secando las sienes después que ella pare de moverse. Mi ti S.F  y los compañeros pese a que es dificil estar a la altura. El baile de un boxeador que sabe de sobra por donde le van a venir los golpes, y deja que el contrario se canse, derramando sudor, sacando puño, como los verbos que intentan agarrarle día a día o acortarle la falda a cada conversación y no tienen pudor e remangarse cuando le place la situación.

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Baja una calma que reconocen aquellos que viven cerca de la mar y que seguramente solo entiendan ellos, la marea se mueve, bajo el flujo lunar, las palabras vuelven a su cauce, una vez que el baile termina. La fiesta también parece que minuto a minuto, llega a su crisol que solo es solucionable, saliendo al jardín a terminar los vasos y las conversaciones.

Desde una altura que no tenga más de 1´20 metros no consigo acertar del todo, pero la relación de Alicia con mi padre, los cigarrillos de los grandes, el baile lento sosegado que sube la temperatura y las pulsaciones empieza a parecerse a algo oscuro que se asoma  a una ventana de un edificio desierto, mientras al fin y al cabo se terminan de ajustar a la realidad en que viven las persona, que no terminan de entenderse. Comen y beben prefieren no mirarse de frente, no ser engullidos por la verdad y las mentiras de sus exquisitos gustos.

 

            8 de corazones

 

En muchos sitios me encontraba repetido era incapaz de quedarme quieto , y saltaba de un sitio a otro nervioso, cabizbajo. Hasta que topaba con un lugar que tenia buena onda como decían mis amigos norteños, y me deslizaba dentro sin montar mucho escándalo, con el único propósito de que la única persona que notase mi presencia fuera la que atendía la barra. Era exclusivamente el ser vivo que tenia el privilegio de la apetencia de que yo quisiera que supiera de mi existencia, ubicación, coordenadas y todo lo que se relacionara con me posición en el planeta en ese . En algunos casos he llegado a sacar mi tarjeta del móvil, no tengo ninguna intención de que Cortana, ni Siri, sepan a tiempo real donde me pierdo. Si quieren venir que vengan y se sienten a la mesa, ya me encargo yo de que este repleta la mesa y fluya la conversación ( tampoco las pido que tras una supuesta redada , hagan un máster en lavabos de cuartelillos de la Guardia Civil, aunque me encanta cuando dicen ” esto es mas malo y duro para mi que para ti ” ).

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Clik, clak. Batería sacada, deslizar con el dedo la tarjeta y dejar caer el aparatito desde el puente al rio. Bye bye my love, o en su defecto un vaso de agua, eso si con su rodaja de  limón, que uno tiene su clase. Por cierto benditos puntos. Halehop ya me darán los de la compañía otro por 5 céntimos al año. Si son ellos los que quieren que lo tenga para llamarme a la hora de la siesta o cuando voy a probar los placeres de la manzana prohibida. Si los EE.UU o la Rusia Soviética hubiesen tenido los espías de mi compañia telefónica la guerra fria se hubiese terminado en media hora y el único fresquito sería el da las caipiriñas  al celebrarlo.

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Media  mas menos para que cobraran la tarifa Sumormujo que no la Ataulfo que va de los 17 a los 23 minutos y claro no compensa.

Aparte de todo esto no paro de oir motocicletas desde ayer por debajo de mi ventana ( puedo aceptar que soy un tipo un poco rato, pero tanto como para no chillar o tirar la cosita numero 1 que se hace en el W.C., despues de que achicharraran el telefonilo). He sido un chico valiente y abierto, por la mirada creo que la cartera tenía pensado hacerme comer lo solía traer, y en trocitos muy pequeños.  Ambos hemos respirado hondo, si hubiera sido una clase de Reiki la hubiese dicho frases bellas u hubiésemos conectados, pero era mi pasillo y la situación se parecía mas a cuando una se mea después de un viaje largo.

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Era un telegrama: ” Ya es hora,  como siempre. Tu y tu teléfono. Cada día más raro”. No era una señal del cielo o eso creo, más que una paloma, parecía un huevo frito-hormiga atómica-calimero lo que me había traído el mensaje. Eso si, ni casandome, hubiera tenido que firmar tantos papeles para llegar al telegramita. Había rubricado tanto que ganaba en palabras a mi ardiente remitente.

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Cada vez que se comunicaba conmigo, sabia exactamente donde tenía que ir, como tenía que ir vestido ( casual, casualmente era lo único que tenía limpio ). Volvería antes de irme no me terminaba de apetecer lo que llevaba con tanto tiempo planeandolo lo olvidaba y lo ansiaba. Entraba en una espiral que me atormentaba una y otra vez. Sacaba vasos y me servía en ellos mi refresco favorito o bebidas de alta graduación. Cinco o seis como si fuese una fiesta intima y me bebía el contenido dando vueltas por la habitación e iba leyendo cualquier libro que me apasionar a en ese momento. Hoy llega ella y debo ir a recogerla. Hubo un tiempo en el que me yo mismo me mandaba cartas para saber en que estado me encontraba a la semana siguiente, y me hiba a buscar, a sitios de interés cultural, para que la gente me viera, y controlar mi enfermedad, mi tendencia a desaparecer. Ella sin embargo es real, es capaz de mandarme un telegrama de voltear la tortilla a mi planeta hasta conseguir verme. Quede con ella. Esta vez intentaremos que se quede. Parasiempre. Y yo con ella.

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                        Turba

 

La medicación no dejaba de correr de un lado a otro, como si no importara en si lo que se administrara si no la rapidez con la que se lo inyectaba, o se lo hacia consumir oralmente, como si multiplicara su efecto, si no terapéuticos  por lo menos el placebo, de ver a alguien a alguien preocupado de esa manera.

Tal vez no seria lo mejor para mi salud, pero tire de cada uno de mis cables que tenía sobre mi cuerpo ( agradecí en esos momentos que ninguno de ellos estuviera conectado directamente a mis genitales ). Me sentí de repente como Austin A70 viejo al que limpiaran cuidadosamente  cada una de sus piezas  y volviera a rugir por las carreteras, viejo, no, antiguo y con experiencia.

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Tarde o temprano una fuera superior me quedaría a medio gas en cualquier carretera y ese día llegaría, pero no llamarían a la grúa, estas se pegarían por llevarme al desguace y volverían a desmontarme como lo estaba hace un cuarto de hora.

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Hay días, horas o años en los como se quiera decir que era imposible sentir esa conexión, el tiempo aturrullandose de tal forma que parecía lo mismo un segundo que un año, lo único que merecía la pena era el tiempo que podía estar al lado de aquellas  personas con las que tenia algo parecido a una promesa ( y para ser parecido nos lo tomábamos muy en serio ) .

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No nos veíamos, era imposible casi todos pasábamos tanto tiempo en los hospitales como despiertos, e intentando argucias para coincidir. Tarde o temprano alguna daba sus frutos y podíamos disfrutar de ese ratito juntos, un café , una idea, unas risa e incluso una tropelía. No se preocupen si caemos derruidos paga la S.S.( la que estén pensando nos da igual, vamos a terminar tumbados siendo base de experimentos ).

Hay días de diferentes colores, y diferentes notas. Audrey Hepburn decía que tenia días rojos cuando le venían esos recuerdos que la ahogaban y la seguian de forma personal.

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Desgraciadamente nosotros descubrimos una paleta de colores demasiado amplia, y cada uno de ellos tenía una sorpresa, no siempre desagradable, pero con la costumbre de morderte los pies y quedarse encangrenados en la garganta, hasta que sentíamos dolor o al menos rabia. Hubiera preferido verles, ,me decían verle sin brazos , manos , un dedo, costillas, desiertos que rotos como muñecas con piezas de quita y pon. Piezas desmoronadas a mis propios pies, sin que exista solución. Mataratas de casino.

Y ni quiera lo valían, frente a cristales partidos que se reflejan en espejos oscuros devaluados en acusaciones e interrogatorios

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Lo vi pasar cerca de mi, en la calle , sin decir ninguna palabra cuando lo salude no fui muy efusivo, lo reconozco, pero pensé que al menos me devolveria una sonrisa, un gesto  amable , algo que me indicara que me seguía reconociendo, que no faltaría a la cita semi-clandestina. Mirame por favor, que no crean que con los años pueden convertirnos, en los trozos de carne sin alma en los que tanto tiempo llevan intentado mudarnos la piel. Como un fotógrafo mentiroso que quiere sacarle algo a una incipiente modelo, que fracasara sin remedio me repetía sin remedio me repetia a mi mismo, dame algo: una sonrisa, una paseo con la mirada, un simple gesto, un levantar de cejas, lo que sea que demuestre lo que eras y sigues siendo. Nada, todo perdido , soy yo el que se queda en blanco, al que se le seca la boca a la primera, que ablanda su postura a la primera,  no me dice mi cuerpo y aún así quiero. Nada se arregla. Daño colateral lo llamaron .

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Se equivocaron de tipo. A nadie le interesa el pasado. Hoy han pagado el periódico para verlo, me niego  a no levantar el dedo, y a negar el no conocerlo. Terry O´neill. Si se equivocan. ¿ Quien arregla esto?, ¿quien se preocupa ?. Mañana he de madrugar, mejor me acuesto.

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