Papeles rotos encima de la mesa

 

Eran dulces los dulces que me estaban haciendo salivar, a pesar de que no estaba acostumbrado, me levantaban el cuerpo normalmente, no me gustaban lo más mínimo. Ese sabor impregnado por toda la boca, y al final corriendo el azúcar por todo el cuerpo. Una amalgama de confite que a uno lo traspasa, un subidon en el cerebro y el cuerpo que no lo acompaña por la pesadez. En verdad, soy incapaz de diferenciar ya cientos de saborees. desde que me arrancaron los dientes, hay días en lo que la culpa, que la tengo yo por ir de listo. Tarde o temprano, tenían que pasar las cosas. Que me negase a hablare no iba a servir de nada, y de nada sirvió.

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Me quedaría en el pecho con esa pequeña pinchazón, La persona fuerte que de nada en los días llorosos, para creer que por la culpa de uno, se tarda más en coger a los que llamábamos camaradas. Tarde o temprano todos pisamos los mismos sitios. Para dormir necesitaba creer de vez en cuando que había ahorrado un par de días a alguien de el infierno que salía yo. Más de uno me preguntaba si te cambiaba las ideas e incluso entre nosotros nos lo  preguntábamos. Lo que realmente permutaban eran los horarios de sueño y la calidad del pulso.

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Los dulces en ocasiones se utilizaban como moneda de cambio, cuando uno llega al tercer día sin comer, y se acumulan semanas en esas condiciones, de precariedad alimenticia. Si, un si muy grande, hasta que te resuene en la cabeza. Si uno tenía ganas de sucumbir a la tentación. Son quizás los peores momentos para tener conciencia. Si no lo haces, te duele hasta morir, el cuerpo, y si lo haces el alma. Al fin y al cabo, nos quisimos convencer a nosotros mismos que nos convendría pasar hambre, la mayoría de los alimentos, que nos ofrecían a patadas. Contenían tal cantidad de bacterias, porquería, o mierda, que les hacia el la mitad del trabajo.  El dentista nos sacaba las muelas sin anestesia , mientras chorreabamos por la boca.

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La misma farola titubeaba todas las noches y las mañanas, cree que se va a escapar a la misma hora. Tarde o temprano alguien se acelera y  termina por apedrear, su bombilla, bastante más pobre que lo que uno acertaría a imaginar. Otros días al regar se moja, y no da luz. Pareciera que siempre se pusiera en el sitio clave, para amedrentar al resto de paseantes que preferían la oscuridad, donde se esconden de su conciencia. Donde los actos no paran de suceder delante de su conciencia, jugando con sus ojos. Momentos condenables o alabados, delante de ellos mismos, para que juzguen y decidan recordarlos o que caigan en el olvido para siempre, mas allá de su moralidad.

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En alguna ocasión nos juntamos, en realidad, ni siquiera eso nos gusta. Ver las caras de las personas que te apoyaron en su día debería ser motivo de alegría, pero en ese sitio en ese lugar, en el que nada se veía, todo oscuro, nadie distinguía a nadie. Recordabamos más algunas jaculatorias, que los ojos con los que gritaban. Algún que otro compañero ahora juega a las cartas, me dice que es el único sitio que puede mentir tanto como allí. Lo apuesta todo a una carta, con gente que tiene las cartas marcadas de antemano. Muchos somos los que queremos huir, otros siguen rememorando de cualquier forma su pira victoria. Bajo la camiseta, pequeños cortes, heridas pequeñas , gritos ausentes y minuválidos que te entierran. Todos juntos somos nadie…tumblr_static_tumblr_static_filename_640.png

 

               Clara

 

Con 38 años, tu nombre me resbala, entre los labios, y los dedos entre caricias y tejidos blandos, sueños, que se escapan donde se quedan atrapados. Tus ganas, atadas entre la lengua y esfinges. Mi nombre se escapa, y te sigue mirando. Entre lo que debería hacer y lo que hago día a día, lo que no puedo no soportar no hacer. La única superioridad vestida que existe en mi es la que no deja de hacer lo que le place en cada momento, lo que a ti también te place. No parar de disfrutar por debajo del sombrero. Saltándome el sentimiento de cárcel de arena que para mi pretendían, buscando a cada instante la puerta al  nicho, donde los muertos no son más que los  pensamientos que me muerden al no tenerte a mi lado, confirmados en su fe. Un fundido en negro, tu cara y un fundido en negro. Te necesito a tiempo completo, cuando te tumbes sobre mi cuerpo, comprenderás por que. Ambos sobre el suelo, el mismo infierno. que se tolera juntos.

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Otra hora pendiente del fuego, calentándonos con lo que tenemos, ni mucho ni poco, lo que tenemos. Cada uno lo que posee, nosotros personalmente menos que algunos de nuestros vecinos, con los cristales clavados en las plantas de nuestros pies, en nuestras uñas. Quisiera tener al menos tener un pijama para cubrirme, ofrecerte un camisón  para no verte tiritar, ni siquiera me entero de lo que me dices por el tembleque.  Esto no es un desarrollo por mucho que nos prometan. Palabras excesivamente ordenadas, pendientes de un caos ortodoxo. Sabañones y heridas entre los dedos por los dedos, no sorprenden ninguna persona ( se esta coonvirtiendo en la forma natural de actuar de cualquier persona) . Obscenamente despreciable y oscuro. Mi diagnostico no va más allá de mis recuerdos, mi madre se llama Clara, evita los golpes, soy grande, soy Füher. Mi amante la que es capaz de dar por mi la vida, me sostiene y discute sabe mis decisiones antes de pensarlas, me sabe letra a letra, es ella, Clara. Clara Petucci, mi amante, y yo, yo soy grande. Nadie me habla en este sótano,  en el que permanezco atado, pero se quien soy, soy grande.

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Empiezo a comprender que mi pasado es como una gran goma de borrar, en la que en vez de escribir día a día , se van borrando momentos, nada que encontrar, a pesar de cada paso, fue dado para tenerte cerca. Durmiendo cada día en un sitio diferente, más áspero que el anterior, cerrado por vallas metálicas. Las ventanas no dan a los mejores paisajes que haya visto, ni a campos de miel. Solo frío, y la electricidad alrededor, recorriendo el suelo y todo aquello que preferiamos no haber sabido.

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Poco más de una década, y la fruta estaría podrida. Ahora somos el resto, lo que a nadie le apetece mencionar en ninguna conversación. Esa pequeña idea que no compensa. Mejor intentar que sea el asunto un poquito menos consciente. Tiras dulces para cazar moscas , un poco de brebaje azucarado a la hora de la caza. Esos es lo que somos, carne de caza menor. El insecto que se posa sobre ellos. Empiezo a tener ganas de demostrar algo, y no se exactamente el que. La velocidad con la que me intentan ver caer es tan rápida que rompería las leyes físicas.

Abriendo puertas más allá de nosotros mismos. Me empiezo a interesar por el resto de la operación matemática ( la división), el resto es lo único que nos va quedar. Nos vamos a estrellar sin tener nada claro . Ese borrón oscuro es lo queda. La realidad no es una sensación . Después de unos años escondidos por los dibujos de los sótanos, entre las paredes, preguntándonos por lo verdadero, y el vertedero de este. Nos confundimos Clara, donde nos llevas, ahora tendremos que apechugar con la verdad. Besos, los mínimos, nos amenazaron. Cuentame, una vez más…DSC00930.JPG

              El último vagón 

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Sale aire caliente por la parte superior, si tuviera que valorarlo tendría que decir que es algo que mejora sustancialmente mi vida. La transforma en algo más confortable, me gusta este cambio, en este momento mis problemas fluyen, y lo que esta mal no puede ir a peor, mientras yo duermo en el trayecto, ideal y apoyado en el cristal sin ninguna preocupación. Esperando en la última parada, la mia. Un sueño dulce, a una temperatura elevada, mientras mi cuerpo se calienta y puedo ver como el frío parte el alma a los transeúntes por la ventana.

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Quiero dormir, soñar hasta que la brisa se torma, esta vez en algo gélido, a ratos álgido. Sorbos de una vida que no me interesa. Se para en frente de la mia intentando llamar mi atención mientras ignoro su presencia, Hasta que no puedo más. Me rompe una vez. Un sonido conocido, que me es familiar, también el tiempo que se toma para hacer cualquier cosa, sus gestos. Le descubro por su forma de mirar a la nada y aún así parecer sabio. eso solo lo sabía hacer Rufino Armando Lopez, o lo que venia a ser lo mismo mi abuelo. Prefería no pelearme con el espacio-tiempo. Estaba sentado a mi lado así que me agarre a al sillón y pude notar su estructura ahora de madera y su tacto recio. La brisa fría, no existía calefacción alguna. Sinceramente hubiese preferido su visita en mi tiempo, visitarle yo, ahora todo eran incomodidades si esto se podía catalogar así.

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– Un cigarrillo no le apetecería.

-Se lo agradezco caballero pero solo fumo después de las comidas.

Era él seguro, y me recorrido un escalofrío, que me estaba dejando poco a poco fuera de lugar.

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 El vagón era pasable pero la temperatura que se colaba por las ventanas incluso cerradas, obviamente mis huesos tomaban la decisión de la titiritera.

Sus manos callosas por el trabajo,y en el bolsillo delantero de la chaqueta un pañuelo de tres puntas, según tenía entendido esto solo sucedía cuando iba a ver a mi abuela. así que pregunté -Oigá, bonita tela, la del pañuelo,  ¿española? .-Por supuesto, que es India, vengo de ver a mi Carmela, y no sea de posibles me gusta me otee con lo mejor.

En mi estomago más que un nudo, pareciera que estuvieran los Scouts de prácticas.-Si bonita tela, discúlpeme mi indumentaria, pero yo soy minero y debo andar con esta indumentaria para andar con esta indumentaria. Me extrañaba que al verme con vaqueros y la guisa que llevaba no hubiera pensado antes que era un delincuente pese a que siempre me defendía delante de mis padres a solas me llamaba “asaltacaminos” a lo poco.

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El vagón olía a café a morriña atercioperlada. A todo eso que uno pretende hacer en antaño y se queda en un mero deseo, una idea pasajera traicionada por nuestro incosciente. Por un tiempo que no perdona y nos transporta a mañana, en cuanto se sellan los ojos y no nos queda más remedio que cumplir con las apuestas ya cerradas y las obligaciones de cada mañana. Comidas pasajeras con la gente a la que queremos y sándwiches rápidos de un sitio a otro a la velocidad de las mentiras piadosas, que no hacen bien a nadie, a todos nos duele cuando nos dicen que no llegaremos donde queremos ni corriendo. Se nos pudrieron las alas, antes de intentar el vuelo. Malditos manifiestos. Autistas de nuestros propios sentimientos, que nos cuelgan como un cartel al cuello de la persona de al lado, que nos hace intérpretes del mundo real.

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Hace alrededor de cinco días y dos horas y media , que se secaron nuestros sueños, quedando un sabor a vinagreta y moho. Sin engañarnos todo  se pasa de rosca. También nuestras intenciones. Nuestros sueños. Nuestros antepasados adviertiendonos que somos pasado, el pasado de lo antiguo, de lo vivido. Ahora es otro el que tiene la oportunidad, estamos muertos antes de que tomara vida nuestra pantomima, somos la voz perdida de nuestos nietos, y nos desvanecemos. ( Final)

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Te busco , y te encuentro , siempre fuera, de la razón ,del up-tempo, de los que nos quisieron dejar lejos. No se si en las existen uno, dos , o varios finales, solo que el camino no se termina, donde marca un cartel el final de una vía, en donde los zapatos se gastan, tan solo cuando en el pecho sintamos un vértigo especial, una punzada cuando se nos crucen los gatos, cuando nos sintamos solos al caminar, en el momento que no encontremos sentido. Tarde o temprano, te vuelvo a encontrar…( La verdad).

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    Agua que gotea versos

 

En  mi vaso, sumergido. Bebo como si fuera importante para mi, y es verdad lo único que cuenta es la situación por la que he llegado a este punto, daba igual lo que ingiriera, fuese agua o una disolución de ácido lisérgico. El calor en el que me sumerjo y me pide que viaje años atras en el tiempo, despacio y seguro. Lo hago, a mi manera, en el modo en el que me place a la velocidad que James Dean choco con su coche, y me oigo decir las mismas frases que decía su copiloto. El mismo que puso su vehículo a punto. En este momento me doy cuenta de que morir lentamente carece de la menor lógica, posiblemente es algo que se haga por puro miedo. Por acostumbrarse al nuevo estado. De sólido a gaseoso. Un estado contenido en un castillo , con nuestro presupuesto, seguramente un pisito de 55 metros cuadrados. Con nuestra suerte, el pasillo del sótano  de un teatro, en el que aparte de representarse las pasiones más oscuras de grandes escritores y literatos, escondidos nuestros calores por agradarle a la ayudante de la primera actriz entre bastidores. Entre abrazos y besos, servimos para dar celos al verdadero Adonis de la historia , mientras permanecemos colgados en una zona olvidada del subterráneo y perdida de la mente del resto elenco.

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Quisiera que alguien nos recordara a todos los atropellados en mitad de la M-30, a todos los que nos escapamos de algún hospital, y no supimos elegir bien el plan de huida, a las tías solteras preferidas de esos sobrinos , que a los 15 años se las piran, y a los 23 descubren que nos entendemos con la vecina. Sabemos que somos  las predilectas, las únicas que os damos cobertura, y permanecemos a vuestro lado el día que amanecisteis en mitad de la calle, sin documentación, y tuvimos que recogeros, en comisaria, o en el hospital , con  más etílicos que documentación y apellidos que rimasen con cualquier novieta.

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Hacen duda pitidos de un atasco, no tengo claro si me pitan a mi, o a las ganas que tienen de que termine el infierno de llegar tarde, y luego presumir de lo temprano que se han de levantar. Único consuelo, el de demostrar quien es el que más a sufrido, para llevar pan a la mesa. El maldito madrugón. Manos inertes en mitad de un eclipse, dedos que traspasan el tiempo, hasta que uno es capaz de ver los cuerpos tirados, dicen del morbo, que es mejor pasar de largo. Lo único que se consigue es estropear el trabajo de los enfermeros , Cruz roja o Protección Civil.

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Mis ojos titubean cuando empiezo a reconocer el coche los peluches que lo decoran, el color ya comido por el tiempo, el modelo ya viejo, que no llama la atención de nadie. Una jugada de naipes perdida de antemano. La sensación de ahogarse en una piscina para menores. Los muertos que nos conocen se niegan a darnos la mano. Dime lo que sea que recuerdes, lo que te apetezca. No oigo nada sumergido en un vaso, que puede llevar lo que sea. Atrapado en la botella misteriosa de tu encimera. Tu cuerpo desaparecido en la carretera. Esparcido, como un diente de león.

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           Escuchado el consejo

 

Las mismas cosas pueden traer cosas distintas, dependiendo del lugar en el que nos encontremos, dependiendo del portal o de los dos escasos metros que separaran a un coche de otro. De la miseria del que no llega a no a pagar una hipoteca , a la alegría mas grande, del que espera un nacimiento. Por no hablar de ese sicario que espera en el paso de cebra, a un señor con voz de pito, al que va recompensar con la vida eterna. Cuando se le juzgue le caerán más años en el infierno que al propio sicario, y menos detalles. Quizas llegamos tarde a la historia, pero no era un tipo tan limpio el muerto, que había firmado más actas de defunción, que veces habia salido ha desayunar con una acompañante de lujo ( se agradece este pormenor).

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Me habla cerca a la oreja para que no me pierda nada y en realidad no soy capaz de entender la mitad de lo que me dice, y no paro de decir que si, a todo lo que sale por su boca, y la doy vía libre. Me apetece tenerla al lado pase lo que pase. Con ella la vida es una película, y solo quiero besarla, y hacerla feliz . Miles de dichos y besos, todos los que querido en mi vida, en tan solo dos hora. El tercer día que quedo con ella y soy incapaz de quitarmela de la cabeza. Hay guaperas que no están capacitados para hacerse a la idea de lo que siento por ella. Si la gente supiera lo que siento p0r ella y lo que me costo, que ella se fijara en mi. Pulir mis chistes, parecer amable con todos aquellos a los que deseo desdichas. Para ella soy un Semi-Dios, que cuando fallezca, poseera un cargo importante en el Olimpo. Beso y otro beso. Me da igual enterarme de lo que me lea el abogado. Hace dos días puede. Ahora mismo estoy pensando que voy a ser sicario.

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No es tan fácil, ni divertido convencer a nadie para que haga lo que quieres a pesar de que sea lo contrario a sus decisiones primarias. En verdad, si que lo es, pero no os lo confesaría, sin observar primero un signo de perdón o importancia, algo que haga que sepa que habéis caído en la trampa. Seguramente el trabajo mejor pagado, y el más apropiado para mi. El que me hace sonreír cada mañana.

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 La persona que más me ha querido en este mundo, mi padre sin lugar a dudas. El me enseño que hay que levantarse pletórico por la mañana, ser consciente cada vez que dejas una silla que lo que ves es totalmente tuyo, y lo que se resiste, debe  temblar, y saber que lo persigues y pronto te pertenecera. Disfrutar el viaje de conquistarlas. Mi padre es una especie de notario , y que solo da fe antes de antes de asegurarse bien. El fue mi mentor. Ahora me toca a mi volar. El era lo que más quería hasta ayer. Que duerma tranquilo cerca de nadie y si era religioso, que resuelva sus dudas cuanto antes.

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