La primera no me la sabía ( segunda parte)

 

Puede que la inexactitud de dormir tantas horas seguidas, sin saber lo que en realidad era dormir. No tener que levantarme en un sitio por el que la ventana de madrugada pudiera entrar en cualquier momento un foco, que cegara en directo a mi ventana, en tono inquisidor, como si se preguntara por que estaba vivo y para que. Tenía que justificar mi existencia casi todos los días, a pesar de que cerrara la persiana, la luz traspasaba, y te dejaba en la cama sin voz. Solo en los días en los que el vandalismo, hacía gala de su oficio, se podía descansar, y no era capaz de llevar en su conciencia, coches quemados, y contenedores de basura volteados, cualquier cosa rota, durante la noche, era parte de unos escrúpulos que lo perdonaban todo, con tal de dormir una hora seguida.

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Te seguían a cualquier hora y era imposible decirle a uno mismo, que si no te encontraba, era tu propia culpa. lo único que me pedía a mi mismo era ser tan patán como me sentía, que nadie, sufriera lo mismo al principio me crispaba, ahora era mi tabla de salvación, me hacia sentir persona. Lo único que conseguía que no coincidiéramos en ningún sitio, que las pistas que se encontraran, no terminaran por llevar a lugar alguno, no existan nunca, nos hicieran a todos burla, hasta hacerme llorar.

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Ojala te hubieras ido, me estuvieras odiando como y lo estaba haciendo y fueras incapaz de encontrarte, por que estuvieras riéndote y tomando refrescos light, y cero. Que no supieras nada mientras te destrozabas el alma con drogas y juergas, puliendote el dinero y las ganas de cualquier persona que se creyera más poderosa, mientras le toreabas. No se donde estas, y cambio de color, como un cartel de farmacéuticas luminoso, que se empeña en decir al resto que es capaz de salvar a vidas y que además los días de guardia , te saca de la desesperación. Soy un cartel y no me encuentro. Soy un cartel, en el barrio rojo de Amsterdam. Roto, pequeño, obsoleto.

 

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Cortado, apabullado,

entre dos aceras, entre estúpidos ,

y una conversación.

 Mal tiempo,  formas , gomas, y nervios,

me faltaba todo,

me sobraba yo,

sin un abrazo,

sin un tu.

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 La primera no me la sabia ( primera parte)

 

Daba vueltas y eso no podía ser del todo bueno, buscaba en sitios recónditos o donde me apeteciera decidir que había buscado. Los errores se incrementaban y,  solos se paraban a preguntar a nadie, guardaban a pulso, un pequeño reproche, que la vida iba a hacernos en cuanto terminemos. Los fracasos no se coleccionan, pero nos esperan en la vuelta de cualquier portal, inventándose una dirección y un nombre falso para esquivarnos y agarrarnos por sorpresa. Hurta el bolígrafo para que ese día pinte menos,  y hay que soplarle cada dos o tres líneas, y nos limita la imaginación. Los tachones nos salvaguardan la vida, al menos uno puede esconderse detrás diciendo que tuvo una buena idea, que se esta modelando, o esta en proceso todavía, si hay muchos, es que uno a un conserva muchas y muy buenas reflexiones, proyectos de una proposición viva…

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Sobres diferentes que guardan fracasos,

cucharillas de té

que se escapan

escritas

robando protagonismo

a los posos del café

. Tu nombre escrito

en el borde de la muñequita que no sabe leer ,

termina en la playa tirada,

buscando los ojos

del que fuiste una vez

II  

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Me entiendo a tus ojos

cuando no puedo escapar

me quedo quieto entre los nervios

y las ganas no existen días

son maneras distintas de despedirte

ser estatua de sal,

me hielo, me pudro

una o cien veces

la ultima vez que no me quisiste besar.

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             Previamente

 

Lo que me dices, no siempre se cumple, y sin embargo se de sobra que no es mentira. Metido en tu coche rojo, que avisa de tu temperamento. Aprietas el claxon con el vehículo parado, a los que te miran y los que rozan el vehículo como si eso fuera a rallarlo o estropearlo, o simplemente causarle algún estropicio por pequeño que sea.. Con las luces puestas, sin entender muy bien el por que, me esperas noche tras noche en el descampado cercano a mi casa. Por si me diera miedo, me dices. Hace tiempo que nadie se preocupaba de mi de esa manera ( un poco loca ). Caramelos de colores en el hueco del cambio de manos y nubes de caramelo en la guantera, podría ser el coche en el que Gretel huiría después de atropellar cientos de veces a la abuelita mala del cuento dejandola lisa como un billete de gominola.

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No tengo muy claro para que escribo tus cartas de madrugada, aunque se de buena tinta, que alguna vez te colaste, a primera hora para leerlas, a pesar que no las mandase, que no tuvieran matasellos, que solo yo se cuales debías  tomar en serio. Paradas impares de autobús, que terminan por coincidir, con alguna de metro, agujeros huecos llenos  de gente, alcantarillas por las que no terminan de salir los insectos apestados, buscando sus propias víctimas  algo que  las vuelve a ellas mismas repugnantes, las da asco. Cloacas a rebosar  de animalitos tiernos e infectos, ternura de esa que implica flacidez, una blandez  que da asco, no la de los pucheritos de la princesas Disney, que quisieras comertelas a besos. Todo a medio terminar, en cuanto veo que has querido decidir por todos esos bichos que te recorren la mano. Se desahogan dejándose matar. Mirándose en las pupilas de su verdugo, el asco que les da ser tan peleles.

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Cuadros en mitad de la calle, calentándose la pintura, volviéndose los rostros, los chorretones que eran en antaño, cuando eran pensados en la mente del artista, como un Dorian Gray disfrutando que en vez de vivir le a tocado vivir la peor parte, la de pudrirse en vida y reírse de su propio cuadro,sabe de el y se regocija y, entre óleo y óleo algo invertido en su insaciable aventura. Chivata, en vez de dibujar sus pecados limando la realidad, llamada a enseñar los pecados, simplemente deja ver su historia, por vergüenza ajena del retrato pintado. Duelen hasta las piernas. No hay nadie desdibujado, aunque apenas se sostenga en pie figura alguna, que se torne dentro del cuadro. Empieza a afligirse el torso, no hay nadie desdibujado, aunque a veces se sostenga la figura con dificultad dentro del cuadro. Mañana me cuentan que alguien fustigara la imagen, hasta quede borrada y apenas se han capaces de diferenciar las figuras y colores, se niegan a enseñar su rostro, a Dorian le aterra.

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Tenía una buena historia, pero se enamoro y todo concluyo bien, algo que termino por fastidiar la historía, así que ahora ando sobre las piedras, con las piernas colgado, un duende viene a verme, al que le viene grande la vida. Me aterra a propósito, así que me encierro en mi local favorito y tomo carajillos, de lo que tenga más a mano el camarero, que no es buena persona, pero es un excelente camarero. Así que la media cuadra. Ahí quienes ni llegan a eso.

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No soy malo en lo mio. Pero deseo tanto mal que hay días que al terminar, solo soy capaz de ver el telediario e ir al cementerio, para que cuadren los finales de mis historias. Si he de escribir algo, solo soy digno en los tanatorios. Pero he de comer y también hago fiestas de cumpleaños. Algún día también haré un reportaje. Largo y eviscerado.

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            A la primera

 

Nunca acierta se queda sentada y llora, espera que algo le ocurra mientras llora, yo quisiera hacer algo, pero mientras ella me mira, llora. Es un pequeño circulo vicioso. Tarde o temprano encuentro algo que le hace reír, y con esto soy su especialista. Su pequeño payaso. Si hace falta imito a sus personajes preferidos de la televisión de cuando era más pequeña. Le digo cualquier tontería, e incluso imito los gags más antiguos del Gordo y el Flaco ( algo difícil contando que soy solo uno), pero es con lo que más me divierto en esta vida, a decir verdad.

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Por ella llevaría la nariz de clown, el resto del día. En el momento que ella lo sugirió , aprendí a hacer animalitos de cerámica al frío con toda clase de formas. Si alguien se le rompe el corazón, yo se lo arreglo con una flor de cerámica al instante. Si ella quiere un perrito, pues yo sería el suyo, como lo quiera, fiel , faldero, corretón, como guste a la dama. Por ella movería el planeta sin palanca.

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La recogí después de una prueba, quiere ascender, es abogada, pero pretende tener su propio bufete, y ninguna ñoñería, quiere representar a políticos y llevar temas que se me escapaban hace unos meses la terminología. Aunque he tardado en aprendérmela ( en la biblioteca me llevan el café a la mesa). Política Jurídica ( que dicho a sí suena a poco). He estado estudiando a cerca de ello, para tener conversación y poderla seguir el paso.

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No en todos los sitios, son igual de comprensivos y quieren a alguien nuevo, y aunque halla ejercido, desean a alguien con más experiencia o más apellidos. A sí que esta tarde hemos venido a tomar un par de Coronitas, con su rodaja de limón y todo. Con su par de bailes y todas las ganas de acercarnos en exceso. Con su danza pegada y su frase de siempre “que haría sin ti, que eres mi mejor amigo, para todo, mi  koala” . A partir de eso puede quedarse pegada a mi otras 24 horas. ” Pues claro que podemos hacer algo, que te parece si cambiamos de animal, que este que me dices es muy, pero que muy aburrido, y pasamos al tigre o al conejo, que por lo menos lo tienen más claro”. Al menos se ha  reído. Que tenia una cara de funeraria toda la noche que me tenía partido. Como todas las noches que salimos, hemos terminado con una lata de cerveza de la china ambulante, en el parque cercano a su casa, y con la dichosa  rosa.

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Esta noche esta demasiado desesperada, y en vez de deshojar la flor como una margarita, me ha pedido que me la lleve, que me quede con ella. La he cogido, con aire confuso y he subido a casa. -Por la mañana me llamo su madre, apareció en su habitación colgada, y  yo dormido con la rosa-. Al funeral no voy a ir. Me sentiría como un Prometeo, al que le comen una y otra vez el alma, un Romeo tonto, sin novia, sin ganas… que se lanza al vacío desde su ventana. .. Suena mi móvil, la chica tan amable de la biblioteca  pretende devolverme los libros que me deje la semana pasada

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            Tripas sucias

 

Se encuentra en un hueco, podría ser frío y húmedo , con  algunos hongos resecos, un sitio en el que resulta incomodo estar, desgraciadamente así es, no me hace falta imaginar. Es tal y como lo palpo, como lo veo. Me apoyo en sus paredes de madera. Algo para lo que no hace falta ser Mr. Holmes y deducir que alguien se ha tomado su tiempo en construir , o mejor dicho fabricar, algo práctico pero muy feo, realmente horrible. En un sitio así lo único que se puede hacer es destruir, sueños y nervios.

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Cualquier cosa que se ponga entre las paredes enmohecidas y el cuerpo de la persona que se queda encerrada. 2×5, y unas velas, parece que en su momento  pudiera tener luz eléctrica, pero ahora solo queda una bombilla rota, tan crispada como mis nervios. Tal vez debería de calcular el tiempo  que duraran las luminarias, algo que en realidad me da lo mismos. Si vienen a por mi sera el tiempo adecuado, si no de cualquier manera sera poco, extremadamente poco.El lugar es pequeño, pero cuando desperté ya estaba aquí, y podía tocar perfectamente los cuatro cirios que tengo ( a decir verdad bien grandes ). Hubiese agradecido un libro. Si me van a dejar aquí hasta que me muera, por lo menos entretenido, y me hubiese comido una a una las páginas, según las ” hubiese terminado” , por tener algo que picar, ya tendría que preocuparme de no perder el hilo de la historia.

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Creo no haber visto sitio más feo en vida sitio más feo. Ni fabricado con más mala idea. Aquí no podrían guardar ni herramientas, se hubiesen podrido, no hubiese aguantado cualquier cosa de madera. En una de las esquinas he encontrado un bolígrafo y he empezado a escribir mi pequeña historia en los papeles de periódico en los que venían envueltos los  cirios, alguien se tuvo que tomar las molestias. “Que se encuentren en buen estado cuando las encuentre”. Al bolígrafo, no le encuentro ningún sentido, ningún criterio, para que estuviese donde estaba, excepto el de practicarme una traqueotomia , o abrirme la  femoral si me aburría de pasar hambre y sed.

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A veces aunque el agotamiento me lleve la ventaja, y me quede medio dormido contra las paredes, el aturdimiento, la falta de las necesidades primarias, empiezo a preguntarme si esto es real, o una rata del pensamiento, que me esta carcomiendo el cerebro. He despertado por segunda vez  en este antro con poco ambiente, y debo  ser real, de existencia verídica, por que me duelen de verdad todos y cada uno de mis huesos ( menos uno ). No se por donde, pero alguien a entrado comida y agua.

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Croassants ( de pastelería ), queso y jamón, no solo no quieren que me muera de hambre, si no que la pitanza era especialmente buena. Folios DIN-A4, y un par de bolígrafos, más velas. En un principio, pensé quealgo iba a empezar a jugar a mi favor, así que me senté en cunclillas, y saboreé la comida que tenía delante de mí, el agua embotellada ( mi marca favorita ) y un par de latas de refrescos. Algo empezaba a mirar por mi, entonces mi di cuenta de la trampa. La persona que me tenía encerrado, me conocía a la perfección. Y no pensaba soltar pronto. Debajo de la bandeja de la comida, la misma frase que en la última hoja de que me dejo para escribir: ” Tranquilo, mañana vas a salir”

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