Moho en el pan

Canciones repetidas que no sabemos de quien son. Dan vueltas una y otra vez. Me pregunto por ti. Ahora que estas tan lejos que no me puedes escribir. Debería de saber algunas verdades pero me aferro a todo lo que te  limitabas a decir. Otra vez con la misma ropa puesta. Por si vuelves. Quiero que me reconozcas. Dejo el teléfono enterrado en la arena. Tal vez sea yo el muerto, pero me dejo llevar por la espuma del mar. Que me roza. Sin saber donde me ha de llevar. Te repites una y otra vez.

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Cuando menos me lo espero. No me disgusta. Siempre con un pie puesto en el agua. Sin saber que decir. Con las decisiones encima de un baúl que se quiere ir. A pesar de todo contesto. Desnudo y con un mechero para iluminarme. Es todo lo que tengo. Volveré a hacerlo una y otra vez más. Hasta que te encuentre. Todo volcado por el suelo. A tientas es más fácil distinguirse. Con objetos que son recuerdos de otros en las manos, me defiendo bien. Me imagino que se volteara la suerte cuando deba sujetar las fotos en las que aparecemos cortados por la mitad.

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Por fin una esperanza, que parpadea y deja incrustados sus arañazos en mitad del suelo. Como una señal, que me reconduce. Y ciega mis oídos. Una vez más. Me da igual si ha de llevarme al lugar donde se encuentran nuestras promesas venideras. Nada cuadra. Ni siquiera el silencio que se abalanza por encima de nosotros y pide explicaciones. Es de alguien este tiempo que pido prestado. Y al que intentan ponerle rejas. No puedo dar ni una sola exclamación por regalada, así que escapo por debajo de la puerta. Cosas de dos, que hago solo.

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Continuo impertinente y me da lo mismo cuando acabe donde se encontraran las preguntas. Si fuimos tan arrogantes de tirar las explicaciones por encima de la borda. Ahora aguanto tenso. Da igual lo que somos. En lo que nos hemos convertido. Damos vueltas y nos suenan los huesos. Si tuviésemos que parar en cada peaje los lamentos se habrían quedado con las sonrisas que tuvimos. Andamos sobre los laberintos y ellos nos incomunican. Parecemos parte de una manta de terciopelo azul. Cada vez más suave, que no llega a tapar más que lo necesario. Que no cubre nuestros cuellos y piernas. A merced del frío.

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Lamparas apagadas que solo funcionan los días de invierno y a las que tiramos piedras. Ahora debajo del mar podemos confesar todo lo que nos queremos. Decorar con caracolas nuestro camino. Hay quien prefiere vernos bien cubiertos de agua. Ahogados. Muertos. Nos limitamos a flotar hinchados, a ver el horizonte. Saber que queda mas espacio que el que somos capaces de divisar. Encontrar en cada instante un motivo más de vida. Eramos, y ahora nos queda más remedio que ser. Sin nadie. Pertenecemos el uno al otro. Algas, aletas de pez, enamorados.

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Lo de todos los días

Se repite la escena, y los tonos inmaculados. Tengo con quien conversar sobre todo lo que ocurre. Podría echarle imaginación y además añadir alguna escena grotesca, pero me puede el cansancio. Estos últimos días apenas puedo levantarme, y todo lo que consigo me parece un gran sacrificio. Si no fuera por que me envuelvo con las sabanas jamas sabría en que día vivo. Su olor a putrefacto me indica que es hora de lavarme. LLevaré cerca de 72 horas en cama. No se si hay algún motivo. Tampoco me preocupa en exceso. Lo que quiero es descansar. Permanecer como un mueble.

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Mi conciencia tampoco me lo permite. Así que voy dando tumbos a todos los sitios a los que les he chuleado mis deberes. Con la única intención de ponerme al día, y volver a mangonearles con un poquito de tiempo de por medio. La mentira no es mi fuerte. Así que voy de cara, no me queda más remedio. Además así va a quedar dibujado sobre la pizarra. Me pienso saltar mis obligaciones de la manera que sea precisa. Hacer solamente lo que sea imprescindible. Marta me ofrece una copa. El mejor Whisky que tiene en el mueble bar, y no es tonta. Mc Callagan 1939.

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Soy incapaz ni con esas. Ahora soy carne de Valium y me arrastro como las serpientes. No desaprovechare el trago. Apenas me tengo en pie. Hacen apuestas con lo que pueda suceder. Desde el cáncer de colón a una supuesta ruptura que me tiene que haber dejado para la basura. Me temo que es así como soy. Ni yo mismo tengo recuerdo de sentirme de otra forma, en ningún otro momento. Escarceos con la hiperactividad. Y con los devaneos de la noche. Después una semana tirado por las esquinas como un perro. Ahora me gustaría saber a que me dedico realmente.

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Lo más probable a esquivar el trabajo de forma casi profesional. Debiera se estar siguiendo un caso como un abogado y estudiar la forma de meter un palo por el culo a una familia amiga durante años. Dije que lo haría desde casa. Y lo único que recuerdo es estar tumbado, moviendo la almohada de un lado a otro, ya fuera solo o acompañado. Me jode compartir la almohada, por eso tengo una inmensidad de cojines que me hacen el apaño. Puede que me coman las enfermedades y la vagería.

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Lo único que se es que en cuanto llegué a casa seguiré con mi dieta especial de no levantarme ni para comer. Ni volver a pisar el suelo. Divagar desde el futón. Dejarme morir entre plumas y cosas blandas. Si esta es mi altura, tendré que fumar, beber te, ensoñar que te marchas. Bloody Marys, compañía que su nombre se olvida, pasada la mañana.

 

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Guitarras afinadas

Sueño verdades. Que tu ya no me quieres y me pierdo. Todo en el mismo instante. Deseo quedarme en la cama mucho tiempo más. Y no paras de contarme el futuro. Como si me interesara. Mis oídos indefensos. Las veces que hacías de chica morena que me salvaba de mi mismo. Empeñada en empeorar mi vida y mantener mi alma con unas constantes. Objetos punzantes y vicios redondos como una rueda que se revolvían contra mi, tarde o temprano. Ahora no me cuentas más que mentiras de chica rubia que se olvida de la persona de enfrente y me suelta la mano en mitad de algo.

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Empiezo a entender que todo tiene unos subtitulos demasiado pequeños. Comienzo a envejecer. Solo aprendo que el viento viene de cara y debo de virar mis propios pasos. Dijiste que me iba a ir bien, y desapareciste. Solo pretendo permanecer justo en el centro de esta cama, mientras alguien se fuma mis cigarrillos. Aqui al menos siempre permanece una luz encendida. Detrás de ti siempre encuentro recobecos de mi mismo y debo de patalear hasta sitios de desconocía. Te negabas que descubriera. Nada puede salir bien, en estos lugares.

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Me cambio de ropa. Miro de izquierda a derecha. Como si eso me fuera a salvar de morir atropellado. Bailo al son de una música que no suena. Que te inventas en un futuro. Todo debería de terminar bien si va a terminar escrito. Ese fue nuestro trato. Pero no puedo controlar los recuerdos, ni lo que sucederá. Estoy en manos de las agujas olvidadas del tiempo. Autobuses con un recorrido incierto. Prefiero permanecer vacío. Rellenar los huecos poco a poco. Que cada trozo de mi mismo se escriba en pedazos de servilletas rotas y pegadas con celo en lo más adentro.

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Concederme una duda por cada metro andado. Después el reflejo que hace coincidir todas las letras delante de un espejo invertido. Dilexia que se pregunta cual es la mano con la que dispararía un tahúr zurdo , en los momentos de depresión, con una mano atada a la espalda. Apuro lo que me queda y no acierto a seguir las instrucciones que nunca me fallaron. Nadie termina de tomar el control en mi mismo, y me choco con los lados mientras camino. Cada paso erróneo conduce a un avance oblicuo, con el que tendremos que lidiar al final del camino. Nada corresponde al presupuesto inicial.

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Peleamos de forma discontinua con nosotros mismos. Volvemos sobre los pasos de otros. Hasta que las zancadas construyen nuestro propio camino. Debería de llevar un chaleco anti algo, no se el que, pero se que al final a pesar de fortuito, no va a ser agradable, como no lo son ninguna de mis decisiones. Ahora ya no me importan las sombras a pesar de carecer de la mía propia. Que se avergüenza de haberme seguido tanto tiempo, y se huele la desgracia. Terminamos la senda de otra manera a la debida. Acabara de otra forma a la correcta. Decisiones.

 

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Sentado en frente

En mitad de la habitación, con un colchón tirado por el suelo. Suena una banda de música. Tan solo un grupo de cuerda. Que no para de atormentar mis peores sueños. Necesito levantarme. Me faltan ganas, y no queda más que un vago recuerdo de ti.  En ese momento pienso que prefiero que tengas un bonito pasado. Cada vez que mires atrás. Tumbada en tu poltrona particular. Te venga algo al paladar de color dulce. No se me ocurre nada peor que un rato parado mientras tu pasado se enquista en la garganta. Lo que eras se te va a punzar en las amígdalas, prefiero duermas tranquila.

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Ultimamente amanezco temprano. No puedo volver a la cama hasta bien llegada la madrugada que me exige cansancio. De mi mismo y los misereres que acompañan las calles por las que naufragio. Termino todos los libros que deje a medias y tengo que aguantar una voz que me dice al oído “aburres a los clientes”. Suficiente tengo con presentarme cada día a ente obsoleto invento que es la vida. Procuro sacar un ratito para mi auto lesión y castigarme un poco. Echándole un poco de imaginación y querencia al asunto para ver sale de tanta tontería.

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Mi último invento es romper todas las promesas que hice al resto de la gente a la que quería. Escribiré con una pluma cara en la frente lo payaso que soy, no perder ni un solo segundo y no perder ni un solo segundo en demostrar a nadie lo contrario. Vaya a ser que crea que valgo la pena. Vivo como si me conociera perfectamente, pero en otra época. Las promesas que me hice a mi mismo, me toca hacerlas pedorretas la semana que viene. Para entonces estaré preparado. Creo que seré lo suficientemente imbécil como para no dejar nada a capricho de este mundo. Y mi moral extirpada podrá ponerse cara a la pared castigada.

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Fotos a oscuras donde no se ve nada, solo pequeñas luces, y sin embargo allí estamos todos. Por ese camino va mi conciencia. He derretido mi sesera. En un principio no quería que vieras en que me he convertido. Ahora presumo. Me paseo con aire pintón. Dándole la mano a las ancianas. Ofreciéndoles mi brazo para que crucen de acera en acera. Saludando a los vecinos por las escaleras. En las cuales me he meado hacé media hora. Pierdo el tiempo y señalo a la gente con el dedo.

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Electrocutar gente y hacer trampas a las cartas para que ganen los borrachos y monten en cólera las personas más salvajes de los bares. No saco mucho, mas que buenas peleas entre beodos que se juran odio eterno. Que dura un par de sol  sombras, y no recuerdan donde pusieron las llaves que robo y tiro a las alcantarillas. Se que no da para mucho pero odio, y me entretiene ahogar a gente en su propia mierda. Ya no soy bueno. Ya era que te fueras igual que de casa, de mi cabeza.

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Entradas peligrosas

Voces que cambian. Lleno de orines propios. Los ajenos solo nos ocupan las narices. Esa ventaja hay que reconocerla. Suenan los huesos, posiblemente ya cansados de hacer lo menos posible. La luz de la mañana encendida, también la del flexo. Que me da en la cara. Me interrogo yo mismo. Para que vine si al fin y al cabo me reconozco culpable, de todo lo que quieras acusarme. Los temblores no son cosa mía. Un añadido que le da más verosimilidad a la vida. A todo lo que ocurre. Me dejan sin un gramo de fuerza.

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Empiezo a evitarme por las mañanas. Cuando reconozco que soy alguien que esta construyendo algo. Tan poquito a poco, que deshago. Con tantas direcciones que no reconozco la mía propia. La basura no se tira solo, y no soy capaz de encontrarla en esta habitación diáfana. Sumado a mis efluvios y olvidos posiblemente mañana pasaré a formar parte de ella. Tampoco me preocupa, para entonces seré la obligación de otro. Aunque seré yo quien se esconda por las esquinas mentirosas. Las narices tan taponadas que respiro por la boca como un pez. Que se ahoga, cogiendo bocanadas de esperanza , luchando por conservar las agallas.

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Siento cierta simpatía por los vasos vacíos de la habitación. Me imagino, que algo tuvo que suceder. En algún momento, algún evento. Alguien tuvo que beber su contenido y dar vueltas como una peonza, y retroceder sobre si  mismo, hasta depositarlo sobre la mesa donde se encuentra. Ya no le queda ni historias que contar. El hielo fundido y el fondo sucio es un vago recuerdo del momento cúspide del que fueron testigos. Donde fueron reverenciados. Ahora se limitan a recordar mientras los demás olvidan.

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Tardes grises que son las mejores. En las que se regalan rosas. Bocanadas de humo por encima de nuestras cabezas. Presagiando lo peor para todos. Nosotros contentos a pesar de ello. Somo capaces de revolvernos como rabos de lagartijas. Sin ahogarnos en una piscina. Nos beberíamos todo el licor si fuéramos un lagarto chino y retaríamos a todos los comensales. Uno por uno. No se puede atrapar a un ser con derecho a ciudadano deshecho en heridas, y menos a nosotros. En construcción continua. Cada palabra, cada registro de voz, nos sirve de ladrillo.

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Para que?. No lo sabemos. Pero tampoco dejaremos que nos vendan desnudos en mitad de una plaza, encerrados en una jaula, mientras nos insultan con unas orejas de burro. Todas las noches anuncian tormentas. Detrás de las nubes, nos quedamos a mirar las estrellas, constelaciones, Tu y yo, lo convertimos en una sola palabra.Que escuece como las sal y el limón. Una sola bajo el agua, sobre la tierra, etérea. Tu y yo en todos los lados. Soberana palabra. Una sola respuesta.

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