Con olor a frambuesas proveniente de una vela. Debí de dejarla apagada por la noche por seguridad, pero permaneció prendida. Alumbrando mis sueños. Esos que en estas noches se convierten en pesadillas. Sobre la mesa una botella de Jack Daniel´s que no para de mirarme de reojo. Ambos sabemos de nuestras cuentas pendientes. Un cenicero enorme vacío, con la obligación de volver a llenarlo hasta los bordes. Creí que me comería la suciedad.  Aún ando arropado por algo que no se muy bien que prenda es. Son las obligaciones contraídas conmigo mismo las que me tienen atrapado en este lugar.

Afuera el viento se lamenta, y busca cualquier hueco para lanzar su aliento quejumbroso. Como si fuese un último romántico pongo vinilos en el tocadiscos. Canciones que me hablan de tiempos pasados y, otros que debe de pasar lamentándome. Pensando en ti. Sigo mi dieta estricta de bourbon y sobras. Llamadas a teléfonos que nunca me diste preguntando por tu persona. Y responden. Cada uno con una nueva cantinela. Con un nuevo truco. Y yo con cientos de variantes de amargor en la garganta. Saldremos a buscar algo parecido. Un placebo de felicidad que lleve tu nombre, al amparo de los amigos que les dio por responder.

Vuelvo las hojas y me sorprende encontrarlas en blanco. Se supone que alguien más listo tuvo que imaginar un final para mí. Alguien que supiera como terminan las torturas a oscuras por los callejones y las plazas mayores de la capital, llena de recovecos. Donde puedo encontrar un ánima que parta en dos mi maldita inmadurez. Tiro los dados. Aqui todo es una maldita apuesta. Y caen de forma oblicua, sin un resultado ilegible. Voy a tener que buscarme el pan yo solito, o jugarmelo todo a los que dictaminen los  posos en el café.

Las brujas no son tas feas a estas horas y apetece cantarlas mientras recorren las aceras dispuestas a repartir suerte y justicia, con una ramita de romero. Desbandadas en la noche. Correrías detrás de todo lo que me recuerda a ti. Persiguiendo a las que más se te parecen. Vaciando el vaso una y otra vez. Apenas nos dejan traspasar los umbrales, y sin embargo entramos en todos los lados. Subterráneos. No puede ser muy malo el castigo, una vez nos encontramos dentro. De todos los sitios. Cambiando los nombres de los lugares.

Abrazando cualquier tipo de treta hasta que se escurre el impedimento. Al final de tu mano. Demorando los problemas. Dejando caer encima de mi mesa las manos, buscando para estar contigo fechas nuevas. Todo color plata, sencillo reflejo en el agua en el que nos sumergimos. En los que el amanecer nos devuelve al alba.

A rebufo con los mensajes que voy recibiendo. Incapaz de contestar. Unos por que no se como afrontarlos y otros por que no me da la gana. No suelo ser simpático las 24 horas del día. De hecho incluso el señor del espejo debe de aguantar mis borderias de tanto en tanto a primera hora de la mañana. Esa que nos esconde sin un café. Llega un mensaje corto. De esos que te vuela la cabeza por su sinceridad. Y no puedo arrepentirme de ser aquel que se esconde habitualmente tras de la maleza. Me pide pruebas de quien soy.

Y notas de embargo sobre mi persona. Que confiese esas travesuras que solo sabemos tu y yo. Al otro lado de la carretera. Donde la música se escucha un poco más bajita y nos comunicamos con las manos atadas, con la ilusión de pasar a ser un pecado atroz. Otra tarde, en otro lugar donde envisten las mismas ganas y me dejo seducir por tu voz. Donde lo dulce y los quiebros vienen de dos en dos. Un día disparos a quemarropa y al instante roces de consuelo que minan la moral de este pordiosero que se esconde en las tinieblas de lo insólito, y la blasfemia contra lo natural y púdico.

Lo normal nunca pasa cerca de nuestro frente y eso lo tenemos que agradecer al fin y al cabo los dos somos soldados en contra de la norma y nos entendemos bien con un diálogo de besugos, que de tus labios encuentra esplendor. Una imagen pausada que arremete contra el futuro. Y ambos doblando su intención. Gota a gota llenando las tazas de café que nos harán aguantar toda la madrugada hasta vernos reflejados en los cristales ahumados de los taxis que separan destinos. O en los hospitales y sus máquinas expendedoras con su risa.

No conozco nada más romántico que pronunciar tu nombre a solas. Cuando todos han abandonado la fiesta. O el propio cuarto de hospital. Recordar que pisaste el mismo suelo por el que me deslizo, y dejo caer mis papeles en la idea macabra de no volverlos a ordenar nunca más.  Hasta que los vuelve a depositar sobre la mesa la señora de la limpieza con total pulcritud. Vuelta a empezar. A darle vueltas a tu nombre y los recuerdos que ayer dolían, y hoy me hacen llorar de alegría. Donde quiera que estés para desearte lo mejor y más bonito.

Aunque para ello tengamos que volar un coche y subir las ventanillas hasta esperar que estas revienten con humo en el interior. Cuenta atrás. No me acostumbro a que vuelvas de vez en cuando y me quedo perdido entre lo abstracto y lo concreto. Siempre eres en mitad de la noche, cuando me asomo por la ventana y observo que llueve. Huele a ti. El perfume a tierra mojada del que se impregna todo, y vuelves. Delante de un espejo con velas pregunto por ti. Y vuelvo a verte, sin que tú lo sepas, y reincido en quererte sin que me lo pidas. Y a sabiendas de tus deseos, cuando silvas regreso entregado a ti.

Tengo que enviar cientos de cartas. y en ninguna de ellas quiero mentir. Tantas que se me seca la boca cada vez que intento comprar sellos. Más me valdría usar el e-mail pero creo que colapsaría el ordenador. Me acompañan en mis escrituras mini botellitas y un odio espantoso a cada vez que enciendo un nuevo cigarrillo. Me encomiendo a unos cuantos santos, en los que destacan San Judas Tadeo y Santa María Magdalena. Me imagino que me ayudaran en mi labor. Les rezo a cada golpe de mechero. Podría decir que me siento solo, pero es indiscutible que tener que escribir tanto me acompaña.

Como pasar encerrado dos horas con la misma persona. Y no dejar de darle palique. En ocasiones puedo sentir como se oxidan las palabras, y el lenguaje no vale para nada más que poner tierra por el medio. Mido el tiempo en copas. Calculo que me llevará la noche para volverme a tropezar en el mismo sendero. En algún momento hay que terminar y, es entonces cuando la visión se me vuelve en blanco y negro. Oigo risas de antaño que no se si me acompañan o quieren dejar claro todo mi malvivir.

Volvemos a ponernos en camino. Otro pasito más. Retuerzo el recuerdo con la luz de las estrellas y las miniaturas de licores. Creo que voy a salir a la calle. Allí donde escribí todas mis historias y donde engancharte a mi. Todo se vuelve diáfano. Con la facilidad de anotar en lineas correctas lo que me venga en gana. Una vez tras otra. Sin ningún tipo de falta. Termino siempre en presente. El pasado no es muy generoso con los tiempos que corren. Y además no me interesa lo más mínimo. Deambuló por la noche, sin buscar nada especial, pero siempre me encuentra.

Así que termino dando vueltas con saltimbanquis. Esa faceta mía nunca te termino de gustar. Enredado de un sitio a otro. Conociendo en la madrugada gente que al despertar se llamaba de otra forma. Ese es mi espacio natural. Escuela de defraudadores de la norma. Dejamos que suenen los instrumentos al ritmo de nuestros jolgorios y caderas, din dar nunca un paso atrás. Difuminados en la noche, de un lado al otro como perseidas, imposibles de alcanzar. Temblando de frío en frente de una hoguera, al calor de los amigos que sin contar con el reloj, vienen y van. Volviéndonos imposibles. Sustancias y nombres atrapados en la misma tela de araña.

Vuelves a mi memoria ya un poco caótica. Y yo vuelvo a encerrarme a continuar con mis líneas. Todas dedicadas a ti. Casi cien cartas y en lo único que consigo pensar es en tu frase final. En el momento que llaman pasajeros al tren. Y mi silla queda en singular. Ahora olvido el remitente y no puedo parar de escribir. Que en el lugar que alguna vez llame casa se amontonan las cartas por enviar. Y de ti recibo este regalo tan especial. De tu presencia. De tu ser y estar.

Feliz navidad!!!!

para todos!!!

Golpeando puertas. Pensando que detrás de alguna se encontrara algún tipo de respuesta. Me sangran los orificios nasales. Tal vez por la espera o por la propia indecisión. Son los nervios. Una vez más los nudillos chocan contra la madera. En busca de una solución rápida. Por supuesto no la encontrare. Cenizas en el aire que respiro. Tal vez por fin me merezca un día para mi mismo. En algún sitio cálido en que no me cueste pensar. En el que no deba hacerlo. Me dejo llevar por este sopor. Y me tiro al suelo. El tacto con el piso me vale de consuelo. No me conseguirán mover. Y que pase lo que tenga que pasar.

Hasta que me encuentro lleno de excrementos. La gente pasa y no se para a mirar. Alguno me salta, con más o menos suerte. Dejando derramar el contenido de sus vasos. Debo de estar vivo. Es una presunción. Como la de mi inocencia. Arrancada nada más nacer. Por si un por si acaso. Pastillas de colores se pasean por mi memoria. Alguna debí  ingerir. Ninguna para mi enfermedad. La epilepsia se reproduce. Y puedo notar todos los huesos desgastándose de sus coyunturas. Es como correr un maratón sin moverse del sitio. Termino agotado.

Y en la mente un flash que no se corresponde con nada conocido. Como tocar las estrellas y te fulminaran con un calambre. Normalmente noto cuando viene. Como una ola en el mar que se acerca y te derriba. Lo malo es cuando vienen unas cuantas seguidas y te impiden ponerte en pie. Lo único que consigues es ahogarte. Miro el tiempo que hará sobre mi cabeza en el ordenador. Dan lluvias, así que volveré mojado allá donde me dirija. Tal vez un principio de hipotermia. Que se le va a hacer.

Mis movimientos buscando puertas nuevas debe de parecerse a algún viejo rito o baile para atraer al agua. Como una tribu sioux. Lo busco y no lo encuentro. Debe ser el momento idóneo para que el destino se tome un respiro. Yo si quiero puedo volverme loco o coger una rabieta, pero desistir por unos instantes tampoco puede ser tan malo. Tampoco los resultados eran demasiado halagüeños. Tirado en la mitad de una acera. Sin tener nada que hacer, excepto encender cerillas y tirarlas a medio arder. Me improviso una casa de cartones y miro al cielo. Se podría decir que tengo un hotel de mil estrellas, todas ellas flagrantes devolviéndome la mirada.

Pensando que se pasa la noche en vela para nosotros, dando vueltas como yo a mi cabeza. No se que voy a hacer hasta que llegue mañana así que improviso un paseo que no le de pie a la tristeza. Debajo del cielo, andando solo. Caminando entre el resto de la gente. Ataviado con cosas que encontré aquí y allá y un par de libros que salve de la papelera, Me puedo sentar a leer en cualquier banco y contar monedas para la cena. No son muchas pero llegan para un bocadillo. A veces de pan. Otras ocasiones con algo más en medio.

Supurando madrugadas. Andando entre las baldosas, por las calles que de día son de la gente y por la noche destilan magia. Ocultándonos entre nuestra fama. Solicitando versos a la luna. Deambulando entre el frío de las llamas. Noches despierto.

Se me encoge el estomago. Miro hacia atrás y sigo preguntándome las mismas cosas que en antaño. No soy capaz de discernir las respuestas válidas de lo que es puramente derroche de tonterías. Hecho de menos tu presencia y me golpeo con la realidad. Un sumidero por el cual se vacía cualquier tipo de fantasía. Tengo en la boca palabras que soy incapaz de pronunciar. Ninguna me sale si no estas conmigo. Y para eso me temo que es demasiado tarde. Las esperanzas una palabra a buscar en el diccionario, pero aquí ya no viene a cuento.

Viajamos solo y en algunas de las paradas obligatorias somos capaces de cambiar el equipaje con ciertas personas que varían el destino de nuestro recorrido, pero el trayecto al fin y al cabo lo realizamos solos. Puedo moverme libremente por las habitaciones oscuras de este hotel al que llamamos vida. Detrás de cada habitación encontramos sensaciones nuevas, peripecias que ni siquiera imaginamos. Carne podrida en el armario. Mientras realizamos acrobacias con lo que cada golpe de picaporte nos va deparando. Tensión en el drama. Pasos que procuramos que no suenen, mientras la madera del suelo no hace más que distorsionar las pisadas. Chivar por donde vamos al resto de asesinos de sensaciones que son el resto de humanos.

De vez en cuando encontramos compañeros de viaje como tu eras. Al que fiar la maleta y la mano. Incluso el cuello en situaciones adversas. Pero todo termina y nos quedamos perdidos en mitad de un anden equivocado. Sin motivo para llegar a ningún sitio. Con el reloj cambiado de hora y la cabeza boca abajo. Más vicios que lucidez, y el teléfono descolgado. Las promesas se pierden bajo la lluvia, y esta nos recuerda las alcantarillas en las que nos acomplejamos. Un nuevo tren, con sus baches y alguna que otra pedida de mano.

Te hecho de menos, y sobre la pantalla negra que solías proyectar tus nuevos trabajos, en la que nos reíamos de todo lo que cabía en nuestras manos. Los malos lugares, las malas situaciones y los buenos chinos en los que nos acostumbramos a comer por que era más barato. Sin un real en los bolsillos. Aprendices de todo. Monstruos en cada esquina que redimir. Y debajo de la cama miles de soldados que pedían nuestras cabezas apátridas y sublevadas. Cada día. Cada hora un festín de historias.  Ahora camino solo y creo ver tu figura en miles de sombras por las que busco cobijo.

Nadie era tan malo, solías decir, y desquebrajaron tu carne a tiros. Dejando tu cuerpo como un cerdo en San Martín. No vuelvo a los mismos sitios, ni frecuento los mismos bares. Aunque conservo tus amuletos que espero me hagan la misma falta que a ti. Sin dejar de molestar ni un instante. Como tu me enseñaste. Furtivo en la noche. Cada momento sacando el cuerpo del W.C. Seguimos soñando. La ilusión no nos la robaron un solo segundo. Te hecho de menos. Y vuelves los domingos , cada momento a mi memoria. Nunca te fuiste. Tan solo regresaste un  instante. Parasiempre.

Cansado. Totalmente hundido. Harto de las palabras. De mis pequeños pecados. Obra, pensamiento e incluso los que emitía por pura vagancia. Mis propios actos estaban dando de si más de lo que esperaba. Y hacían limite con mi paciencia. Pecadillos de andar por casa, y otros que podían haber puesto colorado al propio Papa de roma. Todos contra la pared. Increpándose y volviéndome loco. Ya harto de mi mismo. Sin el menor temor de arder en cualquier caldero. Pero agonizando en el propio hastío. Nunca había hecho oposiciones para buena persona, ni para caminar erguido entre ellas, pero me aburro de mis actos. Aberrantes para algunos.

No busco absolución. Lo que hice y hago, ahí se queda para el disfrute del catetismo universal. Para que se vea en alta definición. Hasta donde llega la mala hostia de un ser vivo, y como joder al resto, y al planeta. Enciendo velas en la iglesia y el mismo viento las apaga, como una corriente que afloja el pantalón y no se atreve a dejar huella en ningún sitio sacrosanto. Por si acaso. Que nadie pregunte por mí. Mejor olvidar las pruebas. LLamó a los santos por su nombre por si alguno tiene la decencia de contestar, pero el Cristo de la pared parece mover las manos y quitarse los clavos para hacer la señal de silencio.

Aquí mejor ni hablar. Nadie quiere escuchar a nadie como yo en esta clase de lugares. Con el paso cambiado toco las imágenes, unas de madera otras de cera. Todas parecen deshacerse entre mis dedos. Volver a donde arruine a tantos tipos como pude, y avergoncé a todas las que querían sacarse el título de dama. Seguro que me reciben con la frase de -Agua va- tirando sus excrementos por las ventanas a mi paso. Algo con lo que tendré que vivir. Lamentaciones para otro día. 

Dejo crecer mis uñas y con ellas pruebo los más ofensivos venenos por la nariz, al ritmo de cualquier música que marque la banda. Si es posible morir hoy que nos pille bien despiertos para jurar a mi abogado de oficio que fui yo quien estaba allí pecando. No por gusto si no por obligación. Si no por vicio como mandan los cánones. Enanos con opiaceos intentan redimirme y yo no soy tan exquisito como para decir que no. Ni tampoco un mal invitado que pone mala cara a su anfitrión.

Pruebo todos los licores, del más claro al más oscuro dejando que sean las esquinas las que marquen mis pasos. Chocando con todo lo que me encuentro a mi paso. Algarabía  en mi intrusismo en estos pequeñísimos, ínfimos detalles pecaminosos, deslices en la rectitud. Lo que me aburre de forma visceral es madrugar para tener que blasfemar con la idea de acudir a mis pequeñas obligaciones pasajeras. Otro día, otra reunión, con quien, pues da lo mismo. Los domingos ni siquiera acudir a la iglesia sin acostarme para ver los ojos de los parricidas, que mataron de pena al Padre. Los incestos sin lujuria en los ojos de los gendarmes del buen gustos. Que delicia acostarme a tu lado, en esta cama sin bordes. Amamantar faltas, deslices, pecados, cada noche con un redoble. Contigo Magdalena. Soy tuyo a nada o doble.

Andar por si solo. Deambular por el camino de baldosas grises que me marca un destino aun no escrito. ¿Hacia donde? . No lo sé aún. Me imagino que uno sale de casa con eso decidido, pero no acostumbro a hacer cosas demasiado normales. Si me dejo llevar creo que encontrare lo que busco o por lo menos lo que merezco. Como ráfagas de un flash, que vienen a decirme en que me he convertido. Andar sin más. Un parque que cubre mis pequeñas necesidades. Por ahora son pocas. Me conformo con que nadie sepa que no se donde me dirijo.

Y me confundo con el tumulto. Hace tiempo me quería, y yo también la quería mucho a ella. Así que su casa me pillaba de camino por este mismo sendero. Ahora soy naufrago de mis propios sentimientos. Una vez terminen los árboles y el griterío de los niños estaré perdido. Puedo bajar hacia el estanco y fumar un cigarrillo tras otro en su portal. Hasta que decida llegar o tirar hacia la casa de apuestas, para ver mermar mis ahorros en frente de la ruleta o una pantalla con los resultados de las carreras. Haga lo que haga sigo siendo el mismo pero por la mitad. Sin ella.

Aun camino por el parque que se me hace un secarral de sentimientos encontrados. Y a cada cambio del segundero del reloj cambio de premisa. Ahora espero, ahora abrazo mi propia idea del hombre nuevo. Mis propios pasos me llevan al conservatorio de música y me siento en un banco que da a las vidrieras que ocultan a los estudiantes. Puedo escucharlos. A ellos y a su música. Destrozando en ocasiones a los clásicos y en otras a mi. Todas las sonatas me traen recuerdos. Me devuelven a un espacio que no es mio. Pienso que es patrimonio de una felicidad que debe pertenecer al mundo entero.

Como los domingos por la tarde, y su modorra. Cruzo los dedos. Saco de mis bolsillos un pañuelo de papel, me debo estar costipando, o mis propios pensamientos me ponen enfermo. Me sube la fiebre y siento frío. Pero no me muevo de este banco donde puedo escuchar la música de los noveles, y me alumbran pobremente las luces de sus clases. Decido por una vez hacer algo valiente. Por que no. Todo se ha empañado con un sabor a derrota, que se queda en la garganta, y no es dulce.

Así que caminito a su portal, hago mi trabajo para interponerme al destino, sea el que sea. Hoy seré yo el que fuerce un par de besos o unos tortazos en mitad de la calle. Buscándola. Poniéndome en medio de las vías del ferrocarril de lo que no entiendo. Unos pasos. Uno detrás de otro. Y a encarar el sino. Puedo sentir algo debajo de las botas. Pienso que son alas, pero simplemente es el agua de la lluvia que ahora se agolpa contra mi. Como de un crimen se tratara. Intentándome parar. Avisándome que ya estoy viejo para tales fantasmadas.

Incauto de mi, me tropiezo con el agua, soy incapaz de dar dos pasos sin salpicarme la cara de verguenza, sin ser el fulano aquel que no no ve más allá de su torpeza. Me quedo solo. Ya no volveré a coger este camino para estar de vuelta. Sus besos ya no son mios, ni el sendero de sus botas. Que ahora persiguen a otro más alto y más guapo, tal vez con más delicadeza. Ahora es otro en frente mio, un tal mengano al que recibe con la boca abierta.