Gritar lejos

Encadenado a mis propios sueños, a sabiendas que a veces lo que más amamos lo debemos dejar ir. Agonizo ante esa idea. Y ante el poco tiempo que tengo para decidir. Todo se parte por la mitad. Una idea que no termino de madurar. Que se agarra a la cabeza y no la deja ir. Ando por debajo del suelo como si lo que prevaleciera encima no fuera conmigo. Haciendo caso omiso de los demás. Oídos sordos a cualquier frase que provenga de las personas que intentan rodearme. Y de las que me zafo. Sonrisas amargas que devuelvo con un mínimo de desilusión.

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Al borde del cansancio. Otro día más que pasa como un engaño. Aletargadas las ideas de la desilusión sin poder pasar página. Todo se hunde en un mismo quiebro. Todos se conocen pero evitan el saludo. Vergüenza ajena. Me hundo en la suciedad del suelo y me dejo engullir. No tengo nada mejor que hacer por ahora. Casi por obligación que sigo vivo. Ando solo y eso me sirve. Sin tener que mantener ninguna conversación. Todo parece que llegue tarde. Con un extraño sabor a sangre en el paladar. Puedo mantenerme así el tiempo que haga falta, con la cabeza gacha y sin que nadie me atienda.

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Dar por hecho la mayoría de las cosas. Dejando que la vida decida por si misma, viendo caer por la pendiente la mayoría de las posibilidades propias y ajenas . De nada va a servir gritar al vacío. Tengo una lata a medias donde guardo la esperanza, y nunca se termina de llenar, como si tuviese un orificio que la imposibilita guardar nada que merezca la pena. Y con eso vamos tirando. Los renglones se separan y es imposible escribir nada nuevo a lo de ayer. Se resisten como un eco. Maldito. Algo que nos recuerda que de este estado es casi imposible salir.

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Hay quien se sienta en una silla y declara como para un juicio, y deja caer todas sus calamidades sobre el resto, yo apenas puedo defenderme de esto, pero tampoco le doy demasiada importancia. Las miserias no ven llegar de una forma u otra. Están agazapadas en cada esquina. Pese a que haga quien entone el “mea culpa” y se deje devorar de mala manera. Vallas a los lados para que no podamos movernos, si acaso pensar por momentos. Cuelgan cadáveres de los puentes para estremecernos los cuerpos y sepamos lo que nos espera. Tarde o temprano. Los jóvenes y los viejos van a terminar en el mismo lugar.

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Con las conciencias distraídas para no tener en que pensar. Cada paso cae como una losa y nos dirigimos a los lugares prohibidos unos, otros mantienen la compostura. Yo no creo que vayan a llegar muy lejos en un sitio así. Me deslizo por las ventanas y me cuelo en los sueños de los que no están conforme hasta que no paran de gritar. Nos intentan mantener parados con la conciencia intranquila pendientes de quien deslizaran por las cornisas, y me siento abatido. Hasta que llegas, y volvemos a ser luz. Uno a uno despertamos. Caminando juntos no nos puede el rencor. No me dejas marchar. Somos un todo que no se puede callar. Libertad sin final.

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Credo

Con la sensación de mandar bien lejos a la gente que nos quiere. Ya sea por miedo o por que seamos realmente malas personas. Me tumbo a disfrutar del silencio. Algo inusual aquí, donde los sonidos incómodos se cuelan por cualquier lado. Con natural discreción me meto en los sueños de todos aquellos que me conocieron, me temo que para ocasionar malos pensamientos o una peor gestión de una próxima vida. Entreteniendo al tiempo como si se tratara de una agresión que nos evoca la muerte. No me conocen y ya andan murmurando. No creo que haga mal. Soy de la peor estirpe.

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Otra noche sin dormir, buscando el agujerito por donde colarme y escaparme del redil. Siempre parece que hay un ganador. Pero se recubre de excrementos del resto que no paran de hacer méritos. Tendremos que empezar de cero para ver en que se convierte esto. Festival de sandeces en un escenario a plazo fijo. Sin saber lo que pasa alrededor se besan el ombligo. Y no nos queda más remedio que ir a la nuestra sin ninguna bandera. Enrevesados en las escaleras de caracol. La vida si no nos sonríe la sabemos hacer cosquillas. Irreverentes con falta de inspiración.

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A un solo paso de un juicio amañado. Viajando solo en un tren a punto de descarrilar por las mentiras que nos contamos cuando estamos solos. Caer de pie a pesar de ello. Suena algo que reconocemos como nuestro y bajamos la guardia. Un día más. Al final todo se reduce a ellos contra nosotros. Y no queda más remedio que poner cara de perro. Que la nocturnidad nos acompañe. Ir de un lado al otro sin un rumbo fijo. Allá donde nos lleve la marea. Siempre en contra de los reaccionarios que no dejan de pisar tu cabeza.

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Clavados al suelo. Haciendo uso de las alas que poseemos, volando como los ángeles que somos. Luces de neón que nos intentan absorber. Sin otra salida  que golpear un poquito más fuerte. Hasta que se oiga. Recuperando el norte. Los bolígrafos se quedan a media frase. Gastados por el mal uso. Ahora nos toca dar la cara. Las mañanas pasan y nosotros remontamos el vuelo, cambiando de paso, echando humo por la boca torcida. Hace tiempo que aprendimos a cambiar de pie si nos acechan. Locuras enfrascadas que pensamos disparar contra los muros de la quietud y la parsimonia imperante.

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Sin permitirnos llorar ni un solo instante vestimos nuestros cuerpos en los soportales los días de lluvia en las calles vacías. Siempre llega el momento en que arremeter. Con ceniceros repletos de propuestas que no pensamos dejar que se incineren. La idea original nos sobrevuela la cabeza, y no pensamos dejarnos caer en el barrizal. Sin ser capaces de dormir. Aun solo paso más. Con el tacto en las manos. Digan lo que digan, maquinamos construir una balsa que no vuelque, aunque no amaine el temporal. La muerte se asoma. Pero no es capaz de dejarnos sin dar una oportunidad. Volando sobre todo, juntos hasta el final.

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Cenas sin nadie

Llego tarde a cualquier lado. Casi como una religión. Me he perdido y no siento compasión por mi mismo. Tan solo me limito a dar vueltas sobre la misma idea. Soy actor dentro de mi propia vida. Donde las piezas se mueven por pura devoción a lo rocambolesco. A no saber llegar un día donde se supone que todo termina. Con los brazos cruzados deambulando, intentado buscar algo importante, que hace tiempo se perdió. Atrancado en una hipnosis que nos hace soportar el mismo momento una y otra vez repetitivamente. Prohibiciones que nos saltamos sabiendo que no nos va a llevar a ningún lugar.

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Parece que las leyes naturales ya no se aplican. Titubeo con el sueño, y me doy una y otra vez la vuelta incapaz de seguir despierto. No me interesa la realidad para nada. Vivo inmerso en mis pesadillas que se reinician cada vez que cierro los ojos, y me acompañan el resto del día. Cartas bañadas en oro que leo apasionadamente para poder volver a comprobar que poner un pie sobre el asfalto no es más que dejar que la realidad te pase por encima. Detalles que no cesan de repetir en mi cabeza que hace tiempo perdimos el norte.

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El telediario me sume en un sopor ancestral del cual puedo comprobar que no queda el más simple ejemplo de cordura humana. Los nuevos invitados a mi mesa se pasean con la mente en blanco y dando vueltas en círculos como si no pudiesen encontrar jamas su sitio. Todos hemos perdido la solemnidad. Apuro mis ganas y parte de mi dolor. Mirarse a través del espejo rancio que nos queda no es ninguna ganga. En ocasiones parece abrirse una brecha en me de nuestra imagen deformada. Confiamos en los cuentos y leyendas de nuestros mayores para poder comprobar que nada se ha ido cumpliendo y podemos morir solos de angustia.

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Acudimos a las drogas más crueles para ver si pueden acelerar el proceso, dejando a su paso la intimidación por un sendero roto. El precio de lo vivido lo llevamos a nuestras espaldas, sin ningún tipo de oportunidad. Un gotero transparente que va haciendo mella en nuestra voluntad y consigue que viremos nuestra vida hacia la decadencia. Pociones de colores que no sirven de nada y que compramos a precio de oro en los lugares más infectos. De nada sirven para burlar un destino se ha corroído con el tiempo.

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Vamos sin ningún tipo de remilgo hacia allí. Donde todo esta terminado y lo finito nos mira a la cara, de reojo cuando nos agachamos con una sonrisa burlona. No creo que tengamos mucho tiempo para decidir. Incrustarnos contra el barro y caer a la deriva con un sonido sordo que nos asusta y le impide al eco responder. El también es presa del pánico. Todas las mañanas me levanto y veo el lodo bajo mis pies impidiendome dar un paso más. Lo triste y lo imposible se dan la mano y absorben toda mi pereza hasta conseguir hacer un batiburrillo de mi vida, algo donde poder ponerme en pie. Seguir hacia delante impregnado por lo oscuro. LLegó tarde a cualquier lado . Incluso a visitarte por última vez, pero llego. Y no pienso soltarte. Eres luz y te sostendré. Ambos a un paso. Que dura siempre.

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USB reciclado

Incapaz de dormir. Dando vueltas sobre mi mismo. Haciendo caso omiso de las pesadillas que al menos me harían tiritar en la cama. Dividido en fragmentos que soy incapaz de recomponer. Atravesar una ventana rota por la cual sabes que no vas a terminar ileso pero que no queda más remedio que asomar el cuello herido, y más tarde traspasar. Tengo temblores en los músculos de las piernas que se van acrecentando y tal vez unas arterias demasiado colapsadas como para decirlas que dirección han de tomar, así que me muevo rápido pero sin ningún control sobre mi cuerpo.

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Hace horas que intento mantener la misma posición pero en realidad no dejo de dar vueltas sobre la habitación. Me ahogo y lo peor de esto es que es un sabor de boca que no me es nuevo. Las criticas y los puñales que llevo en la espalda me impiden tumbarme de nuevo. Voy buscando desde hace tiempo el mismo camino que consiguió perderme. Allí donde podría ver con inexactitud. No siempre resulta fácil buscar cobijo, y entre todas las telas de araña y pasos oscuros conseguí hacerme un hueco que era bastardo de cualquier virtud.

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Vamos a diferentes velocidades la vida y yo. No me importa entretenerme en sitios banales en los que respirar un poco de quietud, y quitarme el hambre de desasosiego y escarnio que puedo ver un poquito más allá del horizonte. Imaginando siempre que en los sitios mas inverosímiles puede crecer una flor. Toda una vida por delante. En otras ocasiones la sangre llega al río y no hay forma de contener los papeles sellados y los impresos a rellenar por tan solo ver la lluvia caer. Gaznates amenazados que hostigan al resto con la única intención de verles arder. Y el resto del día pretenden mantenernos encerrados a cada uno en su redil.

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Se me hace la boca agua de tan solo saber que es lo que les espera una vez que las estrellas iluminan nuestros pasos olvidados, y la luna nos da de comer. En ocasiones poesía, otras fuerza bruta con las que las cadenas romper. Y así ir haciendo un día a día. Guardo los minutos del reloj en una cajita que voy esparciendo de poquito en poco. Cada vez que paso por tu balcón por si se te escaparan los besos que tanto de he dado, que se han quedado huérfanos de esperarte en alguna estación.

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Salen a contarnos mentiras nuevas de esas que hacen que se te pudra la barriga y no seas capaz de hablar con sentido hasta que te traspasa un rayo de luz. Puede que por esos les guste vernos embutidos en los sótanos con sabor a mediocre donde no paran de sonar máquinas de fax en desconexión que no funcionan hace años, pero que nos distorsionan las voces. El termómetro baja la temperatura y puedo sentir como se me humedece la piel y poquito a poquito se congela. Hasta no verte más. Figuras esparcidas por un mapa. Todo empieza a dar un poco igual. Menos los dedos en tu pelo, la espera por la que nunca volveré a ser el mismo, y aguardo. Todo es del color del que nos miramos. Todo es nosotros frente al abismo. Ganando a la oportunidad.

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Cupones que no tocan

Me planteo no respirar. No volver a levantarme nunca. Ser presa del sueño. Nada de lo que me va a deparar la vida me parece interesante. Y a pesar de ello pego un tras píes y me da un vuelco el corazón. Consigo enfurruñarme y levantarme de la colcha. Un día nuevo. Sin ningún sonido. Los que escuchaba antes conseguían atorarme. Una melodía maldita que se me metía en la cabeza hasta estrujarme los sesos. Apenas entiendo las palabras. Todo se queda encerrado. Malas decisiones que se acumulan y pasan factura al cuerpo. Poco a poco voy languideciendo, me quedo en nada.

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Con la letra del impostor detrás de la nuca. Pasan años que concibo como minutos. Algo extraño me sale de las orejas. Las conversaciones que mantengo con el espejo me ayudan pero no puedo parar de contradecirme. En algún momento espero encontrar el equilibrio pero este parece desvanecerse delante de mis ojos. Enciendo velas aromáticas que prenden la casa y dejan un horrible olor a quemado por todos lados. Ciertos secretos que no deberían saberse salen a la luz. Haber ahora como lidiamos esto. Gafas oscuras que esconden las opiniones que nos han de juzgar.

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Todo parece que vayamos a ser culpables. Y me niego a darles la razón. Vivir en un infierno. Las trampas hacen que madure nuestro carácter, a pesar de quedarnos atrancados en ellas, algún día en algún momento conseguimos salir de ellas ensangrentados. Hacer un camino de baldosas amarilla que no lleva a ninguna parte, con un pequeño atajo que nos deja detrás del arcoiris o algún sueño parecido. Paradas que aprovechamos para los accidentes cardíacos. Caernos al suelo y no podernos levantar de ninguna manera. Luchando con la realidad. Nos mece en un baño de multitudes que se pregunta quienes somos y a pesar de ello nos mece, y nos apabulla con miles de besos.

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Mañana apenas recordaran quienes somos. Una imagen que se congela y no sirve para nada. Desacompasados incapaces de mantenernos en pie. Caer de bruces en repetidas ocasiones. Fotos antiguas que se siguen una a otras y quieren formar una banda sonora que chirria y nos destroza los tímpanos. En ocasiones darnos la vuelta a lo que somos y nos vemos incapaces de cambiar hasta que llega la hora, y mutamos de color como un camaleón. Incongruentes con nosotros mismos vamos a virar 180 grados todo lo que creemos. Oyendo una canción que nos cambio la vida.

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Mariposas que crecen en nuestro interior, mientras a los niños los martirizan en los colegios. Creencias imposibles. Preguntándose por que no a cada paso que damos. Y salir airoso. No siempre se puede. Secundarios a la hora de recibir. Salir a la palestra. Parece que nunca va a ser redonda la jugada. Todo se tuerce a la primera. Nada que no sepamos ya. A pesar de todo lo que se nos viene encima y al infierno que tenemos debajo, levantar una nueva mañana. Salir a tu encuentro. Saber que vienes. Eres la única, la que me mueve. Empezar de cero. Solos, ser nuestro enredo.

 

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Sencillo

Despierto toda la noche. Con las estrellas encendidas. Sin saber muy bien donde esconderme ni de que. Empiezo a no pensar con claridad. Así que enciendo un cigarrillo tras otro hasta que se me abotarga la mente. Alargando las caladas y el tiempo entre ella. Puede ser el último día que pase observando la vida, y me dejo los cajones abiertos. Que salgo toda la morralla que tenga que salir. En mi lista de espera pocas expectativas. Todo sucede a cámara lenta. Me he equivocado de día, y lo paso dando un largo paseo cuando más frío hace y el amanecer se confunde al batirse en retirada.

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Las gotas de lluvia caen formando una agradable banda sonora que me hiela los huesos, y se saben espantados de todo lo que les dejo la madrugada. Voy a parar a callejones que antes escondían secretos y ahora se conforman con la basura de las almas que se pierden sin ningún tipo de salida. Emborracho sentimientos encontrados, sigo mi marcha parecida a los pasos de Semana Santa. Miro en mis bolsillos y solo encuentro cosas baldías, como un ticket de algo que compre por compromiso y me supuso pasar hambre casi una semana.

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Los lujos no se permiten avistar por mi vida, cuando lo hacen se dan un festín maquiavelico. Visto de forma poco apropiada para cualquier ambiente, pero eso me permite no entrar en cualquier lado, y así escabullirme de una vida social que no me interesa. Me viene sobrando la gente desde hace ya bastante tiempo. Peces de ciudad que no saben que ya se ahogaron. Me quedo con el infinito océano, aunque se me tache de pueril y raro. Mezclo unas bebidas con otras con el único afán de embriagrame. Empiezo con lo primero que hay en mi lista y voy de seguido. Alguien pagara la cuenta. Yo lo dudo.

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Termino saliendo por la puerta de atrás de la mayoría de los sitios, a escobazos y magullado. Pero ese no es mi problema. Soy capaz de no volver a miles de sitios y seguir tropezando con la misma piedra. Eso si es constancia. A lo mejor mi mayor virtud. Dando tumbos, apoyándome sin mucho sentido en el siguiente local al que pienso desvalijar. A la tercera ya no duelen los golpes. Solo hay que saber encajar. Y de paso algún puñetazo se me escapa. Las estadísticas no juegan a mi favor, por eso no suelo apostar por mi. Hace tiempo que perdí esa pelea.

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Tengo invertido todo mi dinero en el bando contrario. Algún día encontrare mi recompensa, por ahora vivo de las rentas. Hoy me corto las uñas, iba arañando a las ideas en cada momento y eso no esta bien visto, sobre todo cuando van encima de una cara bonita. Y chupo ranas por si es verdad que alguna de ellas tiene algún veneno lisergico que consiga confundirme durante toda una noche. Flipar de verdad. Por ahora solo he conseguido que se conviertan en príncipes de la nocturnidad.

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A esperas de lo rancio, con una cuchilla pendiente de sus vidas. Un parón más. Un giro en la mente, que en ocasiones noto como me gotea por los oídos mientras mi nariz sangra. No pienso hacerle mucho caso, y menos ahora que no duermo, y paso las noches en vela. Cuando no apareces y sigo esperando a que vuelvas. Tu a lo lejos, yo me adelanto, te siento cerca. Somos uno le duela a quien le duela. Los dos nocturnos. Los dos juntos, la noche empieza. 

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Abotargado

Con la cabeza abotargada y tachones en mi mente soy incapaz de comenzar un nuevo día. El tiempo pasa y me gotea sobre las extremidades. Tengo que pensar una nueva salida. Todo se acumula en el interior hasta que salta echando chispas. Creo que ha llegado el momento. Puedo ver los cercos de suciedad por las vidas pasadas en las paredes. Algo que nos va a pasar factura. Me muevo de un lado al otro y los recuerdos no me acompañan. En cada esquina echo de menos algo diferente, pero todo se agolpa.

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Cientos de botellas vacías en los distintos departamentos, de cualquier cosa, algunas de ellas rellenas de orín. Aquí no quisieran vivir ni los perros, que se dan media vuelta cada vez que pasan cerca. Las marcas de mis uñas en el techo. Rascando siempre como en una tumba mal abierta. Desquiciados vicios que se preguntan a que se debe el tanto agolparse. Apenas me caben. Intento tocar una canción solo con las teclas negras, y el resultado es mezquino. Yo entretanto lúgubre. Fundidos en un telón que nos quiere dar caza y no se puede mantener de pie. Tachones en la vida de alguien.

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Volver a empezar de cero y volverla a liarla tres horas después sin encontrar salida en un laberinto que entretejemos nosotros mismo. No volver a ver una puesta de sol cegados por nuestros propios pecados. Las respuestas que damos no obedecen ninguna pregunta, solo son excusas de lo que no pudimos llegar a ser. El papel se transparenta, llena de grasa y malos pensamientos. Nadie quiere leer ya nuestro epitafio. Hemos logrado espantar a la mayoría de carroñeros que nos circunvalaban y a la par a cualquier alma que tuviera buenos deseos. Dar vueltas sobre nosotros mismos sin saberlo hasta que la soga se hace tan corta que nos cuelgan los pies.

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Y el tiempo infinito que le sigue. Hasta el punto que desaparezcamos. No me parece bien el final, así que me agoto para poder respirar y pedir en un suplicio una nueva oportunidad. Nadie me oye. Toco de nuevo con los pies el suelo. Y me limito a sonreír. Las pequeñas posibilidades que se me presentan ilimitadas. Aunque todas monótonas. Atado. Con ganas de presidir una vez más el más gandul de los anocheceres. Voy a darlo todo. Y en ese momento soy capaz de observar como se queda todo en inquietud, y se puede ir pudriendo algo poco a poco. He sido el mejor en ese arte.

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Prendo velas de olores que mitiguen todo el aroma a ulceración  que hay a mi alrededor y solo consigo que las llamas pidan paso para quemar todo lo que he conocido. Tengo ganas de vomitar. Y no se me ocurre mejor lugar que en mitad de todas las partes, donde se me vea bien. Donde se recuerde. Cenizas que se llevo el viento. Ahora me toca discutir conmigo mismo. Y volver la mirada hacia a ti. Si quede magullado colgando no fui feliz. Así que me vuelvo para buscarte. Donde siempre te encuentro. En mitad de nuestra charca, en el vertedero. Donde seremos por fin uno de nuevo. Sin contar con el tiempo.

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