Regresar

Días nómadas que se me escapan de entre las manos. Días que intentan ser monótonos y no paran de sorprenderme. Maldigo lo estático y no paro de serpentear para que no me coja el reloj que no entiendo muy bien de quien quiere escaparse. Ni nos conocemos ni nos conoceremos así que nos enrevesamos en las horas y en las conversaciones ajenas. Encaramados en atrocidades que nos empeñamos en no pensar pero que ejecutamos como actos personales. Absurdos en nuestros vicios nos arrinconamos y funcionamos así cada minuto dando paso a un segundo abismo del que no podemos regresar.

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Saltando desde el anden de una estación en busca de una esperanza que hace ya tiempo que se desvanecio. Lo que corroe empapa de oxido los próximos planes que somos incapaces de dilucidar. Las canciones ya suenan todas a antiguas y dejan un mal sabor de boca. Como una medusa que nos vuelve a todos de piedra. Empiezo a creer que no existen ya ningunas palabras mágicas que nos libren de este futuro estremecedor. En ocasiones parecemos multitud en mitad de este desastre, sin ningún tipo de esperanza por sobrevivir de ninguna de las maneras.

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Recupero viejos objetos con la ilusión que en algún momento vuelvan a servir de algo. Inútiles me miran a lo lejos. A lo largo de la mañana intento desperezarme y me resulta algo abstracto. Detrás de ello solo queda la noche y una sensación de sopor que nos hunde un poco más. De todas formas intento esforzarme a pesar de ver en los cristales reflejado mi propia persona con la peor forma posible, con un aire de saber que tarde o temprano algo se ira corrompiendo. Hasta romperse. Puede que todos estemos afectados y nadie pueda hacer nada, y quizá incluso a nadie le importe.

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Sangrar por sitios imposibles hasta vernos menguar sin interesarnos por nada más. Solo la putrefacción del resto de los mortales que como nosotros no tienen siquiera un sitio donde ir. Se cumplen aniversarios de los últimos días en que creímos en algo firme. Y sabemos de sobra que en cualquier momento los últimos instantes podrían volver. No somos capaces de darles forma. Hoy por hoy se nos escapan de nuevo como voces rotas que se vuelven poemas. Damos pasos pero parecen en falso como si el suelo se sumergiese al pisar, y no por eso podemos parar. Posiblemente un limitado numero de ocasiones con el que contar en nuestra vida.

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No todo el mundo puede tachar los números del calendario. Y esperamos con la cara tenue que así sea, dando por hecho lo horrible. Una foto que se hace vieja desde que oímos el disparo de la cámara, y todo el mundo tiene una historia que contar. Desbordándonos  los recuerdos del resto que se superponen a los nuestros como negativos en blanco y negro. Todo va transformándose en algo que no conocemos y no nos queda más remedio que mirar cara a cara. Empezando algo de lo que nos oímos hablar y posiblemente antes era manido.

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Una nueva señal, una nueva montaña a la que subir y después descender a sus infiernos. Durmiendo el sueño de aquellos a los que vencieron. Siempre entre la maleza. Cara a cara con el dolor. El ruido del viento nos hace despertar y empezar de nuevo, no queda más remedio que dejar rezumar las heridas. Esconderse no vale de nada. De entre todas esas deformidades surgimos nosotros mismos. Antagonistas del horror. La guerra que no ganamos a cada instante, la distraemos. Para aprender a quererte. Para no parar de buscarte. Y encontrarnos. Solo dos entre tanto cieno. Averiguarte. Discretos escapar.

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Sentido

Todo sigue siendo un sueño. Un mal sueño de un día que no queremos recordar. Y se nos atraganta. No hay forma de pasarlo si no es en un paño de lágrimas. En un amanecer que despertamos y somos incapaces de mantener la calma. De un lado para otro intentando buscar el sentido a lo que hacemos y lo que somos. Con las páginas arrugadas de nuestro diario. Creemos llegar más lejos en nuestros secretos y lo único que hacemos es ubicarnos en el ostracismo del que no podemos escapar. Cada día más tensos. Sin tener muy claro a donde queremos llegar.

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Nuevas frases que nos llevan justo al centro de la desesperación. No vemos más allá de nosotros mismos y nos ahogamos en las miserias que nos carcomen desde hace tiempo. Hace ya tanto que ni las reconocemos. Nos dejamos embaucar durante unos momentos que se hacen eternos. Parece que nunca volviéramos a salir de nuestros suburbios mentales. Indagar un poco más a nuestra conciencia que poco a poco se pudre por la falta de valores. Giramos sobre nosotros mismos y señalamos un punto al infinito. Tal vez quisiéramos llegar allí pero nada delata que eso sea un acierto.

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Las equivocaciones han ido marcando nuestro camino, y poco a poco se han ido convirtiendo en cada una de nuestras estaciones. Las verdades se venden caras. Volteamos la cabeza por lo más nimio y dejamos que nos confundan otras voces. Moviendo nuestro sendero hacia cualquier lugar que hace que nos escuezan las heridas. Un cambio de tono en el color de nuestras respuestas que lo voltea todo. Buscamos entre los escombros algo a lo que llamar casa, un hogar que no se materializa. Amaneceres antes que salga el sol. El miedo como una forma de estar. Temblores en las manos, que se agotan.

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Sentir escalofríos en las espaldas al saberse el porvenir. Rendirse no es una opción. Cambiamos de lugar y nos jugamos todo a una carta, con un crupier loco al que no le queda un mínimo de esperanza. Las sillas vacías. Nadie pretende dar la cara. Y quedamos en punto muerto. Romper la calma y dejar que se desvanezca el humo de alrededor. Una catástrofe en el centro. Nadie quiere volverse, los pasos aun en falso nos llevaran a un emplazamiento que no sea este. Parece que este tiempo tan solo desee una separación que llega hasta la médula y nos parte en dos.

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Un cuento al revés que no tiene piedad con ninguno. Sentados en una mesa que no es la nuestra y en la que se debate como explotar y no dejar nada vivo. Un francotirador que ha perdido toda la fe. Puntería contra la ilusión y las creencias. No va a quedar nada me repiten con avidez, una y otra vez. Pero me temo a mi mismo. Y se que te encuentro en cada momento. Volveremos a pesar de todo. Y seremos uno a pesar no quede nada en pie, excepto nosotros. Volver.

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Malos humos

Una llamada de teléfono que se corta, y nos parte la noche en dos. No volver a levantarnos hasta que las preguntas inundan nuestras cabezas. Como sabrán donde dormimos si cada día cambiamos de lugar. Escuchar las voces de fondo que nos acechan la cabeza y nos dejan un malestar que hacen que estemos a punto de vomitar. Cada vez que descuelgo las mismas frases, preguntando por ti, y afirmando mi mediocridad al no saber mantenerte conmigo. Doy vueltas por la calle buscándote. Por todos los viejos lugares que conocimos juntos. Sin un mínimo atisbo de ti. Siento que la quijotera me va a colapsar.

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Enciendo pitillos donde antes fumábamos juntos por si volvieses de las sombras a robarme el humo y quisieses degustar el cigarrillo de mi boca. Como era entonces. Lo único que encuentro es soledad, y la gente que pasa malhumorada clavando en mi su mirada da por hecho que no se hacer otra cosa que vagabundear. Encontrarte no es asunto sencillo. Te pierdes entre miles de promesas que hiciste a otra gente que nisiquiera conocía. Eres como un haz de luz blanca que se divide en un arcoiris al impactar con un cristal, y debo de salir corriendo detrás de todos esos diferentes pedazos para llegar a una verdad.

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Imposible de perseguir para uno solo. Enciendo velas a santos que se niegan a responderme. Y paso la mano sobre ellas tiznándome las palmas de negro. Me quemo. Si estas por aquí te debo de encontrar. Encuentro enfermizos los callejones, pero me pierdo por ellos. A falta de una voz o un escritos que me hable de ti, que quiera confensar. Los asuntos del teléfono no son más que absurdas suposiciones que no paran de insultar. Sigo mis propias voces y estas parecen que se están acostumbrando a no acertar.

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Dulces sueños para aquellos que quieren vernos fracasar. Entre rejas mis decisiones. Me pierdo y dudo que me pueda volver a encontar. Vuelvo a recorrer las calles en busca de tus olores. La oscuridad me va servir para sugerirme a mi mismo por donde debo de terminar con mis temores. Ando solo y pregunto a las personas olvidadas y solas que antes parecían observarnos. Sin encontrar ni un solo indicio. Dar vueltas como en un juego, es en lo que se ha convertido toda mi vida. Incapaz de dar un solo paso veraz. Tirando los pasos a la deriva. Nada en concreto que merezca la pena.

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Vuelvo a oír tus palabras, se reescriben en cada plazoleta, en los suelos que cruzo y en las esquinas como pintadas, que me redirigen a un centro que lo único que encuentro es tu recuerdo, y me hace dar vueltas como un sumidero en el que me mareo y soy incapaz de volver a mi. Vuelven las llamadas de teléfono a medianoche y puedo diferenciar tu voz que me agrede, y no quiere ser encontrada, con sonidos de fondo que podrían hacer vomitar a cualquiera. No voy a dejar que desaparezcas y solo vuelvas para amargar. Te encontraré y tu boca dejará paso a algo más que al altavoz comunicando. Ahora eres tu quien me quiere hallar, y yo vivo en mitad de lo oscuro. Vivimos en un ahora ambiguo. Incapaz de descubrirnos. Otra época quizá.

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Gritar lejos

Encadenado a mis propios sueños, a sabiendas que a veces lo que más amamos lo debemos dejar ir. Agonizo ante esa idea. Y ante el poco tiempo que tengo para decidir. Todo se parte por la mitad. Una idea que no termino de madurar. Que se agarra a la cabeza y no la deja ir. Ando por debajo del suelo como si lo que prevaleciera encima no fuera conmigo. Haciendo caso omiso de los demás. Oídos sordos a cualquier frase que provenga de las personas que intentan rodearme. Y de las que me zafo. Sonrisas amargas que devuelvo con un mínimo de desilusión.

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Al borde del cansancio. Otro día más que pasa como un engaño. Aletargadas las ideas de la desilusión sin poder pasar página. Todo se hunde en un mismo quiebro. Todos se conocen pero evitan el saludo. Vergüenza ajena. Me hundo en la suciedad del suelo y me dejo engullir. No tengo nada mejor que hacer por ahora. Casi por obligación que sigo vivo. Ando solo y eso me sirve. Sin tener que mantener ninguna conversación. Todo parece que llegue tarde. Con un extraño sabor a sangre en el paladar. Puedo mantenerme así el tiempo que haga falta, con la cabeza gacha y sin que nadie me atienda.

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Dar por hecho la mayoría de las cosas. Dejando que la vida decida por si misma, viendo caer por la pendiente la mayoría de las posibilidades propias y ajenas . De nada va a servir gritar al vacío. Tengo una lata a medias donde guardo la esperanza, y nunca se termina de llenar, como si tuviese un orificio que la imposibilita guardar nada que merezca la pena. Y con eso vamos tirando. Los renglones se separan y es imposible escribir nada nuevo a lo de ayer. Se resisten como un eco. Maldito. Algo que nos recuerda que de este estado es casi imposible salir.

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Hay quien se sienta en una silla y declara como para un juicio, y deja caer todas sus calamidades sobre el resto, yo apenas puedo defenderme de esto, pero tampoco le doy demasiada importancia. Las miserias no ven llegar de una forma u otra. Están agazapadas en cada esquina. Pese a que haga quien entone el “mea culpa” y se deje devorar de mala manera. Vallas a los lados para que no podamos movernos, si acaso pensar por momentos. Cuelgan cadáveres de los puentes para estremecernos los cuerpos y sepamos lo que nos espera. Tarde o temprano. Los jóvenes y los viejos van a terminar en el mismo lugar.

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Con las conciencias distraídas para no tener en que pensar. Cada paso cae como una losa y nos dirigimos a los lugares prohibidos unos, otros mantienen la compostura. Yo no creo que vayan a llegar muy lejos en un sitio así. Me deslizo por las ventanas y me cuelo en los sueños de los que no están conforme hasta que no paran de gritar. Nos intentan mantener parados con la conciencia intranquila pendientes de quien deslizaran por las cornisas, y me siento abatido. Hasta que llegas, y volvemos a ser luz. Uno a uno despertamos. Caminando juntos no nos puede el rencor. No me dejas marchar. Somos un todo que no se puede callar. Libertad sin final.

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Credo

Con la sensación de mandar bien lejos a la gente que nos quiere. Ya sea por miedo o por que seamos realmente malas personas. Me tumbo a disfrutar del silencio. Algo inusual aquí, donde los sonidos incómodos se cuelan por cualquier lado. Con natural discreción me meto en los sueños de todos aquellos que me conocieron, me temo que para ocasionar malos pensamientos o una peor gestión de una próxima vida. Entreteniendo al tiempo como si se tratara de una agresión que nos evoca la muerte. No me conocen y ya andan murmurando. No creo que haga mal. Soy de la peor estirpe.

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Otra noche sin dormir, buscando el agujerito por donde colarme y escaparme del redil. Siempre parece que hay un ganador. Pero se recubre de excrementos del resto que no paran de hacer méritos. Tendremos que empezar de cero para ver en que se convierte esto. Festival de sandeces en un escenario a plazo fijo. Sin saber lo que pasa alrededor se besan el ombligo. Y no nos queda más remedio que ir a la nuestra sin ninguna bandera. Enrevesados en las escaleras de caracol. La vida si no nos sonríe la sabemos hacer cosquillas. Irreverentes con falta de inspiración.

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A un solo paso de un juicio amañado. Viajando solo en un tren a punto de descarrilar por las mentiras que nos contamos cuando estamos solos. Caer de pie a pesar de ello. Suena algo que reconocemos como nuestro y bajamos la guardia. Un día más. Al final todo se reduce a ellos contra nosotros. Y no queda más remedio que poner cara de perro. Que la nocturnidad nos acompañe. Ir de un lado al otro sin un rumbo fijo. Allá donde nos lleve la marea. Siempre en contra de los reaccionarios que no dejan de pisar tu cabeza.

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Clavados al suelo. Haciendo uso de las alas que poseemos, volando como los ángeles que somos. Luces de neón que nos intentan absorber. Sin otra salida  que golpear un poquito más fuerte. Hasta que se oiga. Recuperando el norte. Los bolígrafos se quedan a media frase. Gastados por el mal uso. Ahora nos toca dar la cara. Las mañanas pasan y nosotros remontamos el vuelo, cambiando de paso, echando humo por la boca torcida. Hace tiempo que aprendimos a cambiar de pie si nos acechan. Locuras enfrascadas que pensamos disparar contra los muros de la quietud y la parsimonia imperante.

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Sin permitirnos llorar ni un solo instante vestimos nuestros cuerpos en los soportales los días de lluvia en las calles vacías. Siempre llega el momento en que arremeter. Con ceniceros repletos de propuestas que no pensamos dejar que se incineren. La idea original nos sobrevuela la cabeza, y no pensamos dejarnos caer en el barrizal. Sin ser capaces de dormir. Aun solo paso más. Con el tacto en las manos. Digan lo que digan, maquinamos construir una balsa que no vuelque, aunque no amaine el temporal. La muerte se asoma. Pero no es capaz de dejarnos sin dar una oportunidad. Volando sobre todo, juntos hasta el final.

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Cenas sin nadie

Llego tarde a cualquier lado. Casi como una religión. Me he perdido y no siento compasión por mi mismo. Tan solo me limito a dar vueltas sobre la misma idea. Soy actor dentro de mi propia vida. Donde las piezas se mueven por pura devoción a lo rocambolesco. A no saber llegar un día donde se supone que todo termina. Con los brazos cruzados deambulando, intentado buscar algo importante, que hace tiempo se perdió. Atrancado en una hipnosis que nos hace soportar el mismo momento una y otra vez repetitivamente. Prohibiciones que nos saltamos sabiendo que no nos va a llevar a ningún lugar.

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Parece que las leyes naturales ya no se aplican. Titubeo con el sueño, y me doy una y otra vez la vuelta incapaz de seguir despierto. No me interesa la realidad para nada. Vivo inmerso en mis pesadillas que se reinician cada vez que cierro los ojos, y me acompañan el resto del día. Cartas bañadas en oro que leo apasionadamente para poder volver a comprobar que poner un pie sobre el asfalto no es más que dejar que la realidad te pase por encima. Detalles que no cesan de repetir en mi cabeza que hace tiempo perdimos el norte.

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El telediario me sume en un sopor ancestral del cual puedo comprobar que no queda el más simple ejemplo de cordura humana. Los nuevos invitados a mi mesa se pasean con la mente en blanco y dando vueltas en círculos como si no pudiesen encontrar jamas su sitio. Todos hemos perdido la solemnidad. Apuro mis ganas y parte de mi dolor. Mirarse a través del espejo rancio que nos queda no es ninguna ganga. En ocasiones parece abrirse una brecha en me de nuestra imagen deformada. Confiamos en los cuentos y leyendas de nuestros mayores para poder comprobar que nada se ha ido cumpliendo y podemos morir solos de angustia.

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Acudimos a las drogas más crueles para ver si pueden acelerar el proceso, dejando a su paso la intimidación por un sendero roto. El precio de lo vivido lo llevamos a nuestras espaldas, sin ningún tipo de oportunidad. Un gotero transparente que va haciendo mella en nuestra voluntad y consigue que viremos nuestra vida hacia la decadencia. Pociones de colores que no sirven de nada y que compramos a precio de oro en los lugares más infectos. De nada sirven para burlar un destino se ha corroído con el tiempo.

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Vamos sin ningún tipo de remilgo hacia allí. Donde todo esta terminado y lo finito nos mira a la cara, de reojo cuando nos agachamos con una sonrisa burlona. No creo que tengamos mucho tiempo para decidir. Incrustarnos contra el barro y caer a la deriva con un sonido sordo que nos asusta y le impide al eco responder. El también es presa del pánico. Todas las mañanas me levanto y veo el lodo bajo mis pies impidiendome dar un paso más. Lo triste y lo imposible se dan la mano y absorben toda mi pereza hasta conseguir hacer un batiburrillo de mi vida, algo donde poder ponerme en pie. Seguir hacia delante impregnado por lo oscuro. LLegó tarde a cualquier lado . Incluso a visitarte por última vez, pero llego. Y no pienso soltarte. Eres luz y te sostendré. Ambos a un paso. Que dura siempre.

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USB reciclado

Incapaz de dormir. Dando vueltas sobre mi mismo. Haciendo caso omiso de las pesadillas que al menos me harían tiritar en la cama. Dividido en fragmentos que soy incapaz de recomponer. Atravesar una ventana rota por la cual sabes que no vas a terminar ileso pero que no queda más remedio que asomar el cuello herido, y más tarde traspasar. Tengo temblores en los músculos de las piernas que se van acrecentando y tal vez unas arterias demasiado colapsadas como para decirlas que dirección han de tomar, así que me muevo rápido pero sin ningún control sobre mi cuerpo.

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Hace horas que intento mantener la misma posición pero en realidad no dejo de dar vueltas sobre la habitación. Me ahogo y lo peor de esto es que es un sabor de boca que no me es nuevo. Las criticas y los puñales que llevo en la espalda me impiden tumbarme de nuevo. Voy buscando desde hace tiempo el mismo camino que consiguió perderme. Allí donde podría ver con inexactitud. No siempre resulta fácil buscar cobijo, y entre todas las telas de araña y pasos oscuros conseguí hacerme un hueco que era bastardo de cualquier virtud.

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Vamos a diferentes velocidades la vida y yo. No me importa entretenerme en sitios banales en los que respirar un poco de quietud, y quitarme el hambre de desasosiego y escarnio que puedo ver un poquito más allá del horizonte. Imaginando siempre que en los sitios mas inverosímiles puede crecer una flor. Toda una vida por delante. En otras ocasiones la sangre llega al río y no hay forma de contener los papeles sellados y los impresos a rellenar por tan solo ver la lluvia caer. Gaznates amenazados que hostigan al resto con la única intención de verles arder. Y el resto del día pretenden mantenernos encerrados a cada uno en su redil.

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Se me hace la boca agua de tan solo saber que es lo que les espera una vez que las estrellas iluminan nuestros pasos olvidados, y la luna nos da de comer. En ocasiones poesía, otras fuerza bruta con las que las cadenas romper. Y así ir haciendo un día a día. Guardo los minutos del reloj en una cajita que voy esparciendo de poquito en poco. Cada vez que paso por tu balcón por si se te escaparan los besos que tanto de he dado, que se han quedado huérfanos de esperarte en alguna estación.

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Salen a contarnos mentiras nuevas de esas que hacen que se te pudra la barriga y no seas capaz de hablar con sentido hasta que te traspasa un rayo de luz. Puede que por esos les guste vernos embutidos en los sótanos con sabor a mediocre donde no paran de sonar máquinas de fax en desconexión que no funcionan hace años, pero que nos distorsionan las voces. El termómetro baja la temperatura y puedo sentir como se me humedece la piel y poquito a poquito se congela. Hasta no verte más. Figuras esparcidas por un mapa. Todo empieza a dar un poco igual. Menos los dedos en tu pelo, la espera por la que nunca volveré a ser el mismo, y aguardo. Todo es del color del que nos miramos. Todo es nosotros frente al abismo. Ganando a la oportunidad.

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